Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Секции выжигания по дереву срочно требуется преподаватель, ученики и смысл.
***
— Дорогой, глянь сегодня в интернете, как по фэншую расставить мебель в квартире.
— Дорогая, по-твоему фэншую наше Южное Бутово вообще сносить нужно.
***
Магазин. Длиннющая очередь. Подходит очередь мужика, он не спеша
подходит к прилавку и вальяжно говорит:
— Девушка, мне, пожалуйста, колбаски… этой… да… этой… этой и вооон той…
нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… и
вооон тот… нет-нет, не этот, а вооон тот… да-да!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, за**бал!!! Давай быстрее!!! Сколько уже можно?!! Шевелись!!
Мужик не спеша поворачивается к очереди:
— Вы… вы… вы… и вооон вы… нет-нет… не вы, а вооон вы… пошли на х***й!!!
***
— Что-то мне не спится, милый…
— Зло не дремлет.
***
Только бросив пить, Иван Иванович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах***нно танцует..
***
Ночь. Звонок. Порог. Пьяный муж. Жена со скалкой. Муж ее обнимает и говорит:
— А ты все печешь милая, все печешь…
***
— Папа, а кто такие друзья?
— Сынок, друзья — это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
***
Ох уж этот извечный конфликт:
Зеркало тебе говорит: — Выглядишь потрясающе!
Фотоаппарат же упорно доказывает обратное.
***
— Слыхал, по просьбам граждан вернут зимнее время!
— Ага, пускай лучше вернут прежний курс доллара, гимн и название страны.
***
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.
  (Проголосовало - 33, средняя оценка - 4,42) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 641
14.03.2012, 6:18
 4 |
10 :arrow: «ожилая» :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
— Дорогая, по-твоему фэншую наше Южное Бутово вообще сносить нужно.
А по здравому смыслу, всю мАскву !
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: — «Я НЕНАВИЖУ свою работу» — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: «Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!» («Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.»)
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: «Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn»!
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис — в Караганде!
У моей девушки ноги колесом! И если я беру с собой трёх её подружек, то без проблем добираюсь домой.
Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий играл на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 23:00
«ожилая, что появится меню» — Появилось?