Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Из дневника наблюдений:
Спящий ребенок – это не только «очень мило», это еще и «наконец-то»!
***
Весна… Россия…
Октябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
***
Каждое утро в детстве я ездил в школу на машине вместе с папой. И поэтому с ранних лет знал все необходимое о женском характере и как о том, как нужно матерится.
***
Какой гад сделал мою куклу вуду и поет ей колыбельные сразу после обеда?
***
Муж купает ребенка:
— Наташа! Он ест пену!
Прошла минута:
— Наташа! Она действительно вкусная!
***
Мужчина помни! Открытие холодильника твоей принцессой после 18.00 превращает ее в тыкву!
***
Жена пишет СМС мужу:
«Ты у меня самый лучший!»
В ответ:
«Бухаешь?»
***
На приеме у врача:
— Доктор, если эти дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, то мне конец!
***
— Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
— А это когда при фразе «сообразим на троих» ассоциаций с алкоголем вообще не возникает…
***
Акция:
Для каждого, кто покупает пиво рано утром в понедельник, кассиры нашего супермаркета будут «пикать» потише.
  (Проголосовало - 35, средняя оценка - 4,20) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 5 293
10.03.2012, 16:25
 14 |
— Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала…
Рождение Сергея Зверева предсказал еще А.С.Пушкин:
» — Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь…”
Отец зaводит сынa в туaлет:
— О человеке можно судить дaже по тому, что он читaет в туaлете. Вот посмотри, я уже третий рaз перечитывaю «Войну и мир», мaмa — «Сaгу о Форсaйтaх»… А ты что читaешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых aнекдотов зa три рубля! О чем это говорит?
— О том, пaпa, что зaпоры нaдо лечить, a не гордиться ими!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее…
Про дятлов — +5!!! :mrgreen:
Сатанист Андрюша, побывав на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился.
— Дорогой, у меня растет животик… кажется, я беременна.
— Ах, ну да! Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Хлебобулочный комбинат.
Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 «писем счастья», верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были дебилами…
Добрая вахтёрша — главная причина беременности девушек в общежитии..
— Что сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы?
— Не, не айс!!!
***
— Милый, я сбросила два килограмма!!!
— Ну так иди и смой за собой…
В продолжение темы:
http://www.youtube.com/watch?v=TjLtuDr2tss :smile:
***
Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку …и стоит такая, бедная посуду моет….
***
Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?
***
Мужская верность: — женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же
Всегда мучил вопрос! Жена не может терпеть соперницы, закатывает истерики, уходит с оскорблённым самолюбием и… сама становится чей-то любовницей, принимает мужика в трусах, которые ему стирает жена, он весь пропах своей женой, но любовница этого не замечает, аккуратно удаляет все следы романтических отношений с любовника, дабы тот не попался… Вот где умора! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
ну да, ну да:
напоминает объявление:
«»Породистый жеребец, ищет рабочую лошадку»»
вот, вот…
один жеребец, на табун лошадок…
***
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так?
— Он его в руках повертел и спросил: \»А что это такое?\»
Вот и объясни! Из-за чего взвинченность?
ну так, обнаружение наличия табуна и взвинчивает…
А почему любовниц не взвинчивает наличие жены? Почему двойные стандарты?
почему-же, взвинчивает… особенно славянок!
Каждая хочет быть единственной
хотя…