Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Новости пищевой промышленности:
Производители колбасы стали добавлять в фарш значительное количество валерьянки, потому, что качество и безопасность этого продукта очень часто проверяют на котах.
***
— Как дела?
— Лишили водительских прав на неопределенный срок.
— Это как?
— Мудака подрезал на перекрестке. Мудаком оказался мой папаша.
***
В поселке Кукуево столкнулись Ламборджини и Бентли. Прибывшие на место происшествия сотрудники дорожной полиции два часа фотографировались на фоне автомобилей.
***
— Сёма, ты зачем наклеил на холодильник букву Ж?
— Сара, это не Ж, а снежинка.
— Сёма, а пьяным гостям ты это сказал?
***
Легкомысленный мужчина меняет женщин, как сигареты в своем портсигаре.
Трезвомыслящий мужчина, меняет женщин, как портсигары.
Умный мужчина, умный впрочем, вообще не курит.
***
— Какие планы на субботу?
— Еду с сыном в парк, будем змея запускать в воздух.
— А я вот тоже еду змея запускать. Тещу в аэропорту провожать будем.
***
Украина. Восемь утра. Муж пьет кофе. Жена из спальни нежным голосом:
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
— (поперхнувшись) Шо, опять?
***
— Как нам спровоцировать революцию?
— Коллега, элементарно. Предлагаю отключить интернет. Миллионы возмущенных тут же вывалят на улицы!
***
Вопрос к армянскому радио:
— День добрый, как, по-вашему, российское правительство может покончить с коррупцией?
— Суицидом.
***
— А у тебя есть парень?
— Не-а.
— Как?! У такой умной, очаровательной, привлекательной, доброй, интересной девушки нет парня?
— Скончался от счастья.
  (Проголосовало - 37, средняя оценка - 4,41) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 3 405
19.02.2012, 10:57
 6 |
3й анекдот супер. 6й баян
Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовой истерике среди телеведущих.
***
Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу
И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ.
***
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
***
Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
***
Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом IKEA
***
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
***
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
***
Священник, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
***
При задержании пиратов полиция изъяла 9 граммов «Йо-хо-хо» и бутылку рома…
***
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
***
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
***
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
***
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
***
В деревне нет такого понятия как «биотуалет», там есть понятие «биополе».
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».
***
Сергей Зверев дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашнее голода.
***
Новые сумки от фирмы «Чё».
«Чё» — через плечо!
***
Решил мат больше не употре….
***
— Мастер на месте?
— Нет.
— А в цеху его нет?
— Простите, Овцехуев у нас не работает…
:smile:
:mrgreen:
Последний. Метко.
Четвертая снизу история могла случится не только на Украине. :roll: Последний анек супер. :!:
последний классный