Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове.
Тот у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, милая жаба?
— Закрой рот, это ограбление!
***
Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее.
***
Если офис вашей фирмы обставлен по фэн-шую, то ОМОН и прочие сотрудники госбезопасности будут уже не врываться с обыском, а гармонично вписываться в окружающую обстановку.
***
— Ты все время твердишь о правильном питании и витаминах, а сам пьешь СТОЛЬКО пива!
— Ну, так в пиве-то, витаминов мало, вот и приходится пить его много.
***
Заметка в конце журнала:
Журнал «Химия и жизнь» со следующего выпуска начинает публикацию кулинарных рецептов.
***
На уроке:
— Групповуха с двумя П?
— Я за.
— Дура, пишется как?
***
— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль…
***
Недавно ходил на прием к психоаналитику пожаловаться на жизнь. Выслушав меня, мой психоаналитик в срочном порядке записался к своему…
***
Женская логика: Лучше скажи мне все по-хорошему, а не то я сама сяду и все додумаю, будет только хуже!
***
Проживи три месяца зимы, четвертый — получи бесплатно!
   (Проголосовало - 34, средняя оценка - 3,38) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 6 276
12.02.2012, 14:02
 6 |
Жаба явно обнюхалась :mrgreen:
Предпоследний — женская логика, а четвертый снизу- мужская хитрость. :mrgreen:
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
***
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь , нежность, терпение, уважение, понимание… Ну, и два компьютера, разумеется.
***
Игриво настроенный старичок сидит в парижском автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто евро, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги .
— Вот, посмотрите в окно , как раз мы едем мимо этой больницы.
***
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу ! Тебе что, жалко?
Подходит врач :
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина…
***
Француженка собралась в отпуск в Россию, ей друзья говорят:
— C русскими не пей, напоят — по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом ей говорят:
— Ну, на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули…
Она, вернувшись домой, рассказывает друзьям:
— Месяц ничего, и тут у русских праздник «посошок»… Напоили и… Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья, перерыв все энциклопедии, говорят:
— Нет у русских такого праздника ! Нашли слово похожее — «ПОСОХ»
— И что же оно означает? — спросила француженка
— «Палка в дорогу »
***
Как готовится женщина к летнему купальному сезону?
Приобретает разнообразные кремы ( для загара, от комаров и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону? Подстригает ногти на ногах…
***
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
***
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина .
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина .
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
:smile:
Жаба вне конкуренци :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen:
чего-то не очень в этот раз :arrow: 7 :mrgreen: