Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Приготовила жена ужин, сидит, самой попробовать как-то страшно, кота тоже жалко. Мужа ждет.
***
Холода стоят такие, что самоубийцы замерзают налету.
***
Знаете, ничто не удлиняет человеческую руку так, как упавший в раковину унитаза недавно купленный, любимый iPhone.
***
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча Польша-Германия. Прошло всего десять минут игры, но немцы уже ведут пленных.
***
Репортаж с соревнований:
Уважаемые телезрители, наших спортсменов вы легко узнаете по красным трусам с номерами и зеленым майкам. Потому, что остальные лыжники одеты намного теплее.
***
Света и Паша отправили свою анкету для теста на совместимость. Ответ, как ни странно пришел отрицательный. Решили разводиться, несмотря на то, их отговаривали и дети, и внуки…
***
Родились — распался СССР, пошли в школу – начало дефолт, поступили в университет — стукнул кризис. Закончим университет — конец света. Поколение лохов.
***
80-летний пациент жалуется врачу: «У меня после секса в ушах шум какой-то»
Врач: «Дедуля, так это же аплодисменты!!!»
***
Старушка покупает рыбу:
— Внучек, у вас рыба то свежая?
— Бабуля, она еще живая.
— Я то же еще живая…
***
В роддоме, врач отцу:
— Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня!
— Доктор, я бы прыгал, так этаж первый.
  (Проголосовало - 63, средняя оценка - 4,40) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 448
04.02.2012, 16:39
 8 |
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку…
***
Закон жизни: в каком бы районе ты ни поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом…
***
Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит голышом и обворожительно-нежно на него смотрит…
Программист:
— Извини, милая, но комп занят.
***
Мальчик читает книгу. Подходит отец:
— Что читаешь, сынок?
— Да вот книжку нашел. «Лесбиянки» называется!
Папа выхватывает у него книжку, смотрит:
— Тьфу ты… Бианки… «Лес»…
***
Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.Спрашивает у раввина:
— Вот когда у вас свечки прогорают, вы куда воск деваете?
Раввин:
— Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
— А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?
— Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
— А когда обрезание делаете, куда шкурки деваете?
— Собираем и в Москву…
— ??? а обратно — то что присылают?
— Ну… Вас вот прислали…
***
Девушка говорит любимому:
— Ну… сними мое платье… Смелей!.. А теперь сними мой лифчик… А теперь — трусики… И не смей больше никогда надевать мои вещи!
:smile:
:mrgreen:
:lol: :lol: :lol: И там смешно и здесь смешно!!!Спасибо Джон! Спасибо Рыся! :lol: :lol: :lol: Ой не могу! :lol: :lol: :lol: Однако! :lol: :lol: :lol:
:mrgreen:
СЕГОДНЯ ВСЕ ХОРОШИ!!!!!!!!!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Холода стоят такие, что самоубийцы замерзают налету.
Как-то представляются разлетающиеся осколки… :mrgreen:
клэ! :mrgreen: угараю уже минут 5 наверное!!!XD