«
»

Анекдоты

Россия – страна крайностей. Если морозы, то минус 50, если снег выпал, то обязательно по пояс, если начали пить, то обязательно до посинения, ну а если выборы, то 146%.

***

Рабинович и его жена перед приходом гостей:
— Сара, поставь тот сервиз, только не клади к нему серебряные ложки.
— Милый, ты что, таки думаешь, что гости могут украсть наши ложки?
— Нет, Сара, я уверен, что они могут их узнать.

***

Врaчевaтель и пациент:
2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. – Этот корень – магия! Прочти молитву!
1750 г. – Эти молитвы бред, на — выпей микстуру!
1940 г. – Микстура – это шарлатанство! Пей скорее таблетку!
1985 г. – Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик!
2012 г. – Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок.

***

Внимание, акция от роддома:
Родите двойню, и получите третьего в подарок!

***

— Зинаида, сегодня ночью, мы будем делать то, что нельзя!
— И что мы будем с тобой делить на ноль?

***

Пожалуй, ничто так не бодрит и не снимает сонливость ранним утром, как чашечка крепкого, горячего, ароматного кофе, выплеснутого на вас.

***

— Доктор! Скорее приезжайте у моей жены приступ аппендицита!
— Спокойствие, я удалил вашей жене аппендицит год назад, Дмитрий Петрович, у человека не появляется новый аппендикс.
— Безусловно, доктор, но у человека может появиться новая жена.

***

— Я женат десять лет и все это время люблю лишь ее одну.
— О! Это исключительный случай в семейной практике.
— Главное, что бы жена об этом не узнала, а то такой скандал будет!

***

Согласно опросу, проведенному среди хозяев секс-шопов, 95% женатых мужчин самой сексуальной игрушкой считают кляп.

***

Знаете, из обезьяны труд сделал человека, а из лошади транспорт. Такова жизнь. Кому как повезет…

Смотрите также:

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 39, средняя оценка - 4,49)
Загрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 3 452  31.01.2012, 6:31  9

←
→
Вернуться на главную прикол.ру | 

9 комментариев к “Анекдоты”

hotstuff1988 (2012-01-31, 10:28:57) Всего комментариев пользователя:

Мне вот интересно, это на баше анекдоты цитируют или наоборот?
|
Прораб (2012-01-31, 11:23:22) Всего комментариев пользователя:

— Зинаида, сегодня ночью, мы будем делать то, что нельзя!
— И что мы будем с тобой делить на ноль?

:mrgreen: Зина хорошо училась… :mrgreen:
|
kollector (2012-01-31, 11:34:39) Всего комментариев пользователя:

2:arrow:3:arrow:7:arrow:поржал)
|
* (2012-01-31, 11:53:41) Всего комментариев пользователя:

* * *
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу.
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у… — дожёвывая конфету, — неплохо!..

* * *
На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня:
— Глеб, нужно не переступать, а пролазить.
— Почему?
— Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
Глеб:
— Тем более, не вижу логики.

* * *
Спрашиваю дочку:
— Хочешь орешки?
— Мам, я белочка?
— Нет.
— Я не белочка… Да… Тогда, почему я должна хотеть орешки?

* * *
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

* * *
Аня (5 лет):
— А Федя сказал, что у него будет миллион невест!
— Зачем ему столько? Жениться-то можно только на одной.
— Ну, да… А с остальными можно хоровод водить!

* * *
Андрюша своим «тихим» голоском на всю маршрутку:
— Мама, давай, ты очень постараешься и родишь мне братика.
— Что, прямо здесь?!
— Нет, здесь не надо, а то мне придётся тогда стоя ехать.

* * *
У нас дома в коридоре на полу постелены дорожки. Моя доча (4 года) собирается с бабушкой гулять, бабушка говорит:
— Надя, сходи в туалет «на дорожку»…
Дочка в шоке смотрит на бабушку:
— На дорожку?!

* * *
Эту историю рассказала мне моя сестра.
Мама с сыном смотрят что-то вроде «В мире животных». Мама поясняет Данилке:
— Вот, смотри, Данил, это мама-жираф, а это сын-жирафёнок сосёт у мамы молочко. Ты когда совсем маленький был, тоже сосал у меня молочко.
Данил в ужасе:
— Ты была жирафом?!

* * *
Моя дочь в садике постоянно подкармливала одного мальчика: отдавала ему котлету с гарниром, оладьи, блинчик. Сама же пила только чай-компот-сок и ела первое. Так продолжалось достаточно долгое время. На мой вопрос:
— Почему?
Ответила:
— Ну, ты же знаешь этих мужчин. Их постоянно нужно кормить.

* * *
Дочка приходит из школы домой. Мама начинает интересоваться у неё, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
|
Лена (2012-01-31, 14:02:37) Всего комментариев пользователя: 0

Только мне кажется, что 80% анекдотов «устами детей» смешны и интересны их родителям/родственникам/знакомым или в конкретное время в конкретном месте?
|
    * (2012-01-31, 14:15:49) Всего комментариев пользователя:

    Здесь как раз, оставшиеся 20%…
    |
    Прораб (2012-01-31, 16:27:15) Всего комментариев пользователя:

    ;-) Да, наверное…
    |
      * (2012-01-31, 17:58:47) Всего комментариев пользователя:

      А я вот, не соглашусь, потому что:
      **смешны и интересны их родителям/родственникам/знакомым или в конкретное время в конкретном месте!**
      не на 80%, а на все 100%!!!!!

      Я понимаю и люблю детский юмор:
      * * *
      У нас идёт ремонт на кухне. Всем приходится не сладко. Если сказать, что дома беспорядок — это не сказать ничего. На кухню войти вообще нельзя — всё в побелке, шпаклёвке и так далее. Наконец, ребёнок (3 года) не выдерживает и спрашивает у меня:
      — Мам, а зачем нам этот ремонт?
      — У нас, ведь, было всё старенькое на кухне, некрасивое. Вот, мы и решили сделать ремонт.
      — Мам, ты уверена, что теперь лучше?

      * * *
      — Мама, я знаю, почему в детстве ты хотела стать космонавтом. Берёшь с собой в космос весы, становишься, а там — ноль!

      * * *
      Старший сын (5 лет) на дне рождения у прабабушки. А она у нас жаловаться любит на всё, а особенно — на здоровье. Звучит тост, а она заводит пластинку:
      — Вот не доживу, наверное, до следующего дня рождения, помру…
      Сын слушал, слушал и выдал:
      — Ба, ну ты только обещаешь и обещаешь…

      * * *
      Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
      — Мам, ну когда врач уже придёт?
      — Скоро. Врач других детей пока лечит.
      — ПОКАЛЕЧИТ и к нам придёт?

      * * *
      Ребёнок приболел. В школу завтра не идёт.
      — Мама, я точно заболел!
      — Что значит «точно»?
      — Ну вот, лежу, в школу завтра идти не надо, вроде супер, а радости не чувствую. Это точно болезнь!

      * * *
      Пришёл с работы домой, сижу играюсь с племянником (5 лет). Ему всё интересно, спрашивает:
      — А сколько у тебя человек работает на работе?
      — Ну, где-то сто с лишним человек.
      — Ого, ещё и лишние есть!

      * * *
      Гошка считает бутерброды на тарелке:
      — Раз, два, три, четыре, пять, семь, восемь.
      — Гош, а где шесть?
      — А ты его не положила.

      * * *
      5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
      — Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
      — Нет, — поправляет его девочка. — Козел здесь один. А я — зайчишка.
      |

Оставьте свой комментарий

You must be logged in to post a comment.