Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Советы для мужчин:
Прежде чем назвать женщину своей зайкой, хорошенько подумайте, достаточно ли у вас имеется в запасе капусты, и что не менее важно, не подведет ли морковка в самый ответственный момент.
***
Если зайти в интернет пьяным, то протрезвев, утром вы обязательно найдете у себя установленным Яндекс.бар
***
Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!!
— ЧТО принять??
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Бл***?! Кто все эти люди?!
***
Девушки будучи еще маленькими очень невнимательно читают сказку о Золушке. Они никогда ее не дочитывают, закрывая книгу на моменте, когда Золушка находит себе принца. А ведь дальше написана мораль: КОНЕЦ СКАЗКИ.
***
Если лично вам сложно уговорить жену на секс, то вы весьма наивны, если полагаете, что другим мужчинам это сделать невозможно.
***
Птички, которые прилетели на зимовку в Турцию из России, повально пьют, бедокурят, мешают другим птицам отдыхать, да еще и матерятся.
***
Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь.
***
А ведь почти наверняка Альфред Нобель считается изобретателем динамита лишь потому, что всех предыдущих энтузиастов не удалось опознать.
***
— Послушай, а ведь он иначе устроен, иначе чувствует, мыслит, видит…
— Хм, как замысловато ты произносишь слово м*дак.
***
Два новых русских:
— Вот мои, живут в пятиэтажном доме в Подмосковье, а этим летом отдыхали на Канарских островах!
— А мои отдыхали в Подмосковье…
— Отст*й!!
— А живут на Канарских островах.
  (Проголосовало - 48, средняя оценка - 4,69) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 3 974
30.01.2012, 13:55
 13 |
3 :arrow: 5 :arrow: 7 :arrow: 9 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
чОй-то вспомнилось, к к последнему анекдоту:
http://www.youtube.com/watch?v=83H62GUMjpU
Видео просто порвало
Ученье свет! А не ученье — чуть свет на работу! :!: :mrgreen:
А за свет надо платить
Даже за солнечный? :roll:
Очень косвенно — да. Ископаемые виды топлива это концентрат солнечной энергии за десятки миллионов лет.
А что такое Яндекс.бар?
Вроде сайт такой, где всё перемешано, ну и по совместительству браузер. :roll:
3-й.
Спортивный комментатор:
— Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
***
Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр…
***
— Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
— Отправьте их к бабушке с дедушкой.
***
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива…
***
… Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами…
***
Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.
***
— Девушка, зачем Вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь!
***
Дети — цветы жизни! Продаю семена!
***
Сказка про Машеньку и медведей на новый лад. Маша (грозно): «Ну так кто сегодня спит в моей кровати?!»
***
Детство у меня было трудное. До 5 лет я думал, что меня зовут «ЗАТКНИСЬ»…
***
Конферансье в цирке объявляет:
— А сейчас новый смертельный номер — акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
***
Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
— Что с тобой?
— Да, чего-то ногу отсидел…
***
Дрессировщик выпил, тигры закусили.
***
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор…
:smile:
Капельки…
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на «хи-хи», а хомячка снова разрывает на куски — но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож…
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом — двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку — мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади — жвачка, для хомячка — домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
В основном, лошади всё пофигу. Зато хомяки отрываются по полной! :mrgreen: