Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Nightchild: Продам книги Д. Донцовой. Большая коллекция в твердом и в мягком переплете.
Root: А в рулонах нет?
***
Важно всегда стараться доставить удовольствие своей девушке в постели. Поэтому всегда держи шоколадку где-нибудь поблизости. Например, под подушкой,.
***
— Мне вот любопытно, те кто не берет взяток, то же в своем кабинете вешают портрет президента?
— Нууууу… ты скажешь! Откуда же у таких свой кабинет!
***
Рингтон с мычанием коровы придает женщине идеальную фигуру, после шести часов вечера, при попытке открыть холодильник.
***
— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
***
Парень сидит, рубит за компьютером в игру, рядом лежит девушка и пытается привлечь его внимание;
— Петя, ну зачем тебе эти ужасные монстры, когда у тебя есть я?
***
По статистике, около 45% людей, которые умерли от насильственной смерти, знали своих убийц. Вывод: чем с меньшим числом людей ты общаешься, тем меньше число тех, кто хотел бы тебя убить.
***
Встреча выпускников:
— Ой. Петенька, я помню, ты постоянно на уроках отвечал: ничего не знаю.
— Знаете, за эти годы мои ответы почти не изменились, только, как правило, теперь, к этому добавляю слова: выяснить и доложить мне.
***
Старушки:
— Прокопьевна, я гляжу, у тебя тараканов на кухне нет! Что сделала?
— Да. Карандаш китайский такой купила.
— Что, передохли?
— Не, сидят, рисуют.
***
— Так, посмотрим. Больной, вам нельзя: курить, пить, увлекаться женщинами, играть в карты…
— Доктор, тут же побывала моя жена?
  (Проголосовало - 22, средняя оценка - 4,09) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 932
24.01.2012, 11:59
 7 |
Подборка порадовала
Обхохатушки :lol:
Судя по всему, парень разорится на шоколадках :twisted:
Ах да, и от меня «кусочек» «Устами младенца»:
***
Ребёнок (4 года) вечером полностью разделся и бегает по квартире. Одеваться напрочь отказывается. Мама уговаривала, уговаривала его, а потом резонно заявила:
— Застудишь почки, и Маша за тебя замуж не пойдёт.
И вышла из комнаты. Заходит через 10 минут, сын сидит укутанный по самые уши в одеяле.
— Ты чего? — удивилась мама.
— Ну, я же не знаю, где эти почки…
***
Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги:
— Мама! Научи!!!
***
Сын (4 года 4 месяца):
— Папа, ты темноты боишься?
— Нет, конечно.
— А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
— Не запутаюсь.
— А страшные сны тебе снятся?
— Да вроде, нет…
— Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен спать с мамой?
***
Сын (4,5 года):
— Мамочка, какая ты красивая, — с придыханием делает мне комплимент отпрыск. — Ну, очень красивая. И я тоже прелесть, какой…
Смотрит на отца.
— А вот, папа у нас что-то не очень получился…
***
Катюша (7 лет) прочитала первую книжку на украинском языке. Мама спрашивает:
— Ты всё поняла?
— Не поняла одно слово — Кукуріку.
— По-русски «кукареку», а по украински «кукуріку».
На что Катя с удивлением спрашивает:
— А что, петухи ещё и по-украински умеют кукарекать?!
***
Идём вчера по улице, мне сын задаёт вопрос:
— А почему, когда обезьянки превращались в человека, превратились не все?
И пока я зависла над ответом, он сам ответил:
— Да потому, что пока одни превращались, другие осталась обезьянками: решили посмотреть, чем это дело кончится…
***
Малая (3 года) с утра бесится, не могу угомонить.
— Так, ну хватит! Чего ты так разбесилась?!
— Мамочка, ну я же тебя веселю, хочу, чтобы ты смеялась.
— Вот, я сейчас дам кому-то по попе и буду смеяться.
Полный укоризны взгляд:
— А вот, это уже, мама, совсем не смешно!
***
Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, чёрного и белого только не горелого…
Дочка так спокойно продолжает:
— И ещё принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
Там разве сказано, что «парень»? :roll:
В большинстве случаев, это всё-таки парень :twisted:
Надеюсь :smile:
Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта…
***
В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату…
***
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики…
Перед ним осталась голая бельевая верёвка…
***
Мужик в тюрьму попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
— Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной грудь — во! А у другой задница — во!
Тут с нар пахан приподнялся:
— На себе не показывай, примета плохая…
***
Звонок на радио в прямой эфир:
— Передайте папочке поздравления с праздником! От всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
— До чего?!!
— Дочь Лена!
***
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот, получится «ЯИЦ НЕТ, ОП!»…
***
Надпись на стене в секс — шопе: «Журналы читать двумя руками.»
***
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!…
***
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола…
:smile: