Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
После того, как маленький Петя научился считать, его папа стал раскладывать пельмени в тарелки поровну.
***
Житейская мудрость:
Вроде и квартирку то покупал небольшую, а как жена заставит уборку сделать, так блин пентхаус!
***
— Хочу навсегда уехать из России куда-нибудь, отпустите…
— Да скатертью дорожка!
— Какой скатертью! Асфальт сначала положите с*ки!
***
Два друга:
— Приглашаю тебя на мою свадьбу, будешь свидетелем.
— Но я ни разу им не был.
— Не поверишь! Я женихом тоже ни разу не был!
***
Мужик и сексолог:
— Доктор, я так сильно люблю свою жену…
— Стоп! Кабинет психиатра рядом.
***
— От чего умерла ваша любимая теща?
— Семечки быстро ела.
— Что, подавилась?
— Нет, маслом подсолнечным захлебнулась.
***
— Мама, глянь я сильный, как папа! Я тоже лопату сломал!
— Вижу, еще один пр*дурок в семье растет.
***
Пока бабуля набирала смс «Коленька, хорошо веди себя в детском садике», Коленька окончил ПТУ и отсидел.
***
Девушка, скажите своим сиськам, что бы они перестали пялиться прямо в мои глаза.
***
Самые богатые люди на планете это пьяницы, курильщики и автомобилисты. Сколько цены не повышай, а они все равно пьют, курят и ездят.
  (Проголосовало - 25, средняя оценка - 4,48) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 3 910
23.01.2012, 11:47
 8 |
***
— Могу я посмотреть на собаку, которая выиграла в конкурсе сторожевых собак?
— Увы, это невозможно. Ее этой ночью украли.
***
— Интересно, подпускает ли к себе посторонних ваш цепной пес.
— Естественно, подпускает! А иначе как же он сможет укусить.
***
Объявление: пропала собака. Бультерьер. Царствие небесное нашедшему.
***
Новый корм для собак — ?Педигри? с фосфором. Ваша собака теперь будет светиться здоровьем.
***
Шестилетний Вася очень сильно хотел завести собаку, и наконец-то, на День рождения ему подарили огромного пса ? сенбернара. Малыш задумчиво походил вокруг громадной собаки и спросил у своих родителей родителей:
— Это мне ЕГО подарили или ему МЕНЯ?
***
Разговор в гостях:
— Ваша собака как-то не очень доброжелательно поглядывает на меня….
— Не обращайте на нее внимания. Она всегда смотрит так на того, кто ест из ее миски.
***
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
***
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
:grin: :lol:
Специально для тебя — однострочные фразы:
***
Мы за гурманное отношение к животным!
Мышь — это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
Винни пух с голоду.
Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна — такая маленькая и вредная — с дёгтем.
Выкуpил сигаpету — спас лошадь.
Гибpид акулы с золотой pыбкой: исполняет тpи последних желания.
Дурак выдает желаемое за действительное, умный — действительное за желаемое.
Дурак не думает, что говорит, умный — не говорит, что думает.
Иногда поднимающиеся на эшафот думают, что идут на повышение.
Каждый выживает в меру своей испорченности.
Как часто влюбленные в жизнь не пользуются взаимностью!
Как, вы еще живы? Ну, это поправимо!
Карьеристы! Учитесь у мяча: чем сильнее его бьют, тем выше он взлетает.
Комитет Государственного Беззакония.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
***
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
«Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому.»
Сын пишет ответ: «Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят».
Ответ от матери: «Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.».
Сын: «Мам, чем смог — тем помог. Картошку сажай сама».
***
— Солнышко!
— Что, котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что, козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
***
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
(Жаба задушила…)
***
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…
***
На упаковке туалетной бумаги изображен попугай и надпись: «Попкина радость».
***
— Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
— А где он, мой котеночек?
— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.
***
Разговаривают два друга :
— Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
— Почему ты так думаешь?
— Да жена каждый вечер туда еду носит…
***
— Вчера был на базаре и встретил цыганку.
— Ну и что ?
— Всего за триста рублей узнал, что я лох.
***
Деревенские похороны. За гробом ведут козла, а за козлом идёт вся похоронная процессия.
Подходит мужик и спрашивает:
— Кого хоронят?
— Тёщу свою хороню. Козёл её боднул, она и померла.
— Одолжи козла на пару деньков!
— Ты что?! Ты думаешь, что это похоронная процессия, и люди идут на кладбище с моей тёщей прощаться? Да ни хрена подобного! Это очередь за козлом!
:smile:
Не, бабка далеко не дура :mrgreen:
Дай Бог!, здоровья и долгих лет жизни, тёщам моих недоброжелателей!!! :razz:
у женщины три возраста:
1 — когда она пилит отца,
1 — когда она пилит мужа,
1 — когда она пилит зятя.
:mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=NmXjjvQAbv4&feature=player_embedded#!