Комментарий к 1 анекдоту, у нас на работе был случай нг отмечали так потом дверь в наш отдел с петель слетела(выбили).

3 :arrow: 4 :arrow: 6(патриот :mrgreen: ) :arrow: 7 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Пролетая над лесом, Супермен увидел голую женщину, лежавшую на поляне. Он спикировал и с ходу пристроился сверху.
Женщина очень удивилась. Но ещё больше удивился человек–невидимка…

***
Как называют корову, которая не дает молока?
– Жадина–говядина!

***
Надпись на будке кладбищенского сторожа: «Живой уголок»

***
— Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!!!

***
— Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
— Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек…
— Понятно! Мыло!

***
– Мама, я есть хочу.
– Ну, разбей себе яйца…
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать
дала?

***
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?

***

Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?

***
– Мама, мой муж меня обидел, я еду к тебе!
– Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

***

Идёт мужик по лесу, видит дупло, засовывает руку в дупло, вытаскивает – нет руки! Засовывает туда вторую руку, вытаскивает – руки нет! Засовывает голову в дупло и кричит:
– Вам там что, делать нечего!?

***
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла…

:smile:

Про сделать невозможное и немыслимое понравилось. Просто полчаса назад знакомый грек жаловался, что, несмотря на то, что уже много лет живет в Украине, но понять славянский менталитет и логику просто не в силах… :lol: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Публикации Устами младенца

* * *
Митя учится в пятом классе. Труды теперь отдельно от девочек. Мальчишки чего-то строгают, девчонки учатся готовить.
Митя рассказывает:
— Сегодня девочки делали бутерброды, угощали. Только я не ел… Другие ели, а я нет…
— Почему?
— Да ну… — и доверительно так, полушёпотом — отравят ещё…

* * *
Сын (3,5 года) клянчит лакомство:
— Папа, дай мне конфету, пожа-а-алуйста!
— Ты же только что съел свою пару конфет. Не дам.
Ходит, думает. Подбегает снова.
— Папа, а ты можешь представить, что я не ел конфет? Ну, представь, представь!
— Представил. И что?
Корчит жалобную физиономию.
— Папочка, я так давно не ел конфеток. Дай мне, пожа-а-алуйста.
— Но ведь ел же.
— Папа! Сильнее представь!!!

* * *
5-летний Максим и его 4-летняя сестрёнка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
— Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
— Нет, — поправляет его девочка. — Козёл здесь один. А я — зайчишка.

* * *
— Мам, а что такое шедевр?
— Ну, это что-то такое выдающееся, необычное.
— Тогда я тоже шедевр. Я на сервант залазить умею!

* * *
— Настя, покажи-ка мне свой дневник.
— Не покажу!
— Почему?
— Не хочу, чтоб меня карманных денег лишали!

* * *
Сын в 10 лет верил в Деда Мороза. В школе уже ребята смеются. Решили рассказать, что нет его.
— А кто тогда снег на подоконник сыпал?
— Мы с папой.
— И подарки вы покупали?
— Мы.
— Вот вам делать-то нечего…

* * *
Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит.
— Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей. Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить?
В разговор вклинивается дочка (8 лет):
— Чего тут думать! Жене — миллиард, каждому ребёнку по миллиарду, и у него останется (следует сложный подсчет в уме) 11 миллиардов.
Жена:
— Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем другим оставлять?
Дочка:
— А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет разводиться!

* * *
Едем в маршрутке. Анфиса (5 лет):
— Мама, мне понравился этот молодой человек! Когда я вырасту, я на нём женюсь!
— Ну, он же с девушкой, дочь.
— Так она состарится скоро!

* * *
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому времени сам не докpасит?

* * *
Сижу на очередной диете. Кормлю семью ужином, глотая слюни. Делаю вывод:
— Так, надо попить кофе.
Рома (12 лет):
— Почему?
— Потому, что кофе отбивает желание поесть.
— Мама, желание поесть отбивает только еда!

* * *
Бабушка общается с пятилетним внуком:
— Славушка, ты любишь меня, твою бабушку?
— Люблю.
— А за что ты меня любишь?
— Да так, на всякий случай…

* * *
У знакомых девочка Маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:
— Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
— Нет, я с ними трахаюсь, — отвечает Маша и продолжает трапезничать.
За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
— Маш, а это как?..
— Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах-трах-трах…

* * *
— Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко… И не чай… Компот. Или сок. А лучше шоколадку…

* * *
Софья (4 года 7 месяцев) собирается в садик взять куклу. Я разрешаю только с условием, что она не будет жадничать, даст другим тоже поиграть. Вечером забираю:
— Ну что, другим детям давала играть?
— Мама, у меня такая непослушная кукла! Я её деткам давала-давала, а она боялась к ним в руки идти!

* * *
Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся и, так как свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона. Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой у них проскакивает просто шедевр:
— Оля, а твоя мама суп пересаливает?
— Да.
— Вот и моя тоже… Значит, влюбились…
— И что?
— Будут у нас скоро новые папы!

* * *
Каждое утро несёмся в садик. Говорю дочери (2,5 года):
— Когда-нибудь я из-за тебя опоздаю на работу, и начальник будет ругать меня. Знаешь, какой он злой? Знаешь, как будет кричать?
— «Я тебя не люблю» будет кричать? Да?

* * *
Даша выходит из своей комнаты со скорбной миной:
— Мама, у меня почему-то животик болит.
— Дашунь, надо подумать, что ты съела и больше тебе этого не давать.
Мгновенная реакция:
— Это наверное каша, мамочка!

* * *
Проходим мимо трансформаторной будки, на которой какой-то извращенец яркой зелёной краской нарисовал… мужское достоинство. Лада (4 года) заинтересованно спрашивает:
— Мама, а что это?
Пока мама включает изобретательность, дитя выдвигает свою версию:
— Хм… Похоже на мороженое! Мам, это мороженое?
— Да, солнышко! — хватаюсь я за «спасательный круг».
— Мама, а зачем его здесь нарисовали?
— Ну, наверное, кто-нибудь очень сильно хотел мороженого, вот и нарисовал…
Дитя ещё раз задумчиво осматривает «шедевр эротического искусства» и резюмирует со вздохом:
— Понятно… Чего хотел — то и нарисовал!

* * *
Полина (2 года):
— Мама! Ты писаешь на диван?
— Что ты! Что ты! Мама всегда — только на горшок…
Молчит, обдумывая. Потом тоном человека, дающего добрый совет:
— А ты попробуй на диван! У тебя получится…

* * *
Дочка:
— Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка:
— А он не умеет.
Дочка:
— А мой папа все умеет: подметать, готовить, детей делать… Хотите, он и вам девочку сделает?

* * *
Приятель купил щенка для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика Шариком. Любимое занятие собачонки — крутиться на ковре, гоняясь за своим хвостом.
Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост — одна пипка торчит.
Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:
— Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.

* * *
Пришли с Сашей (8,5 лет) в поликлинику брать справку в школу после ветрянки. Врач:
— Даю тебе освобождение от физкультуры на полмесяца.
Сашка:
— Это что такое?
— На физкультуру не будешь ходить полмесяца.
— Нет, не надо от физкультуры. Дайте лучше освобождение от русского и математики!

* * *
Борис (3,5 года):
— Мама, у меня ножка болит.
— Какая?
— Не знаю… Они же одинаковые!

* * *
И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети?
Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит:
— Мам, принеси кусочек сырка.
— Ты что, голодная?
— Да нет, просто во рту скучно..