Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
— О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
— Переходи дорогу, дура!
***
— Дамы, что будем пить? Вино, шампанское, пиво, водку?
— Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.
***
— Алло, это 911?
— Да.
— Послушайте, тут две барышни за меня дерутся!!
— Ну и в чем проблема, Сэр?
— Как в чем! Страшненькая побеждает!
***
Школьница Клава, читала книгу «Война и мир» и сошла с ума, после того, как закрыла книгу без закладки.
***
Житейская мудрость:
Вот когда чужой мужик пьяный, так он всегда такой веселый и интересный, а когда свой козел напьется, так дурак дураком!
***
Следователь и подозреваемый:
— Итак, вы узнаете этот нож?
— Да.
— Агааааа!
— Как не узнать, вы уже мне его вторую неделю тычете…
***
Устный экзамен – это изложение преподавателю его же лекций в переводе от Гоблина.
***
— Как заставить весь персонал фирмы ознакомиться с документом?
— Оставить его на компьютере файл с именем «НЕ ЧИТАТЬ!»
***
— Говорят – девушки любят ушами…
— Чего?
— Ушами любят, говорю!
— Что? Что?
— Иди домой, фригидная!
***
— Куда ты идешь?
— В туалет.
— А зачем тебе глобус?
— Да такое настроение, что на весь мир на***ать хочется…!!!
  (Проголосовало - 49, средняя оценка - 4,67) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 114
16.01.2012, 13:20
 7 |
4й снизу в точку
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshop’е все исправим!
***
Разговаривают два мужика:
— Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося…
— Да ладно тебе! Он же пацан еще!
***
Надпись под знаком «Обгон запрещен»:
«Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!»
***
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
— Ну что ж, поставлю вам 4 с натяжкой! Но сначала натяжка…
***
Народная мудрость:
Все, что для украинца хорошо, то свинье — смерть.
***
Народная примета:
Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.
***
Мужик хвастается другу:
— Я с такой девушкой встречаюсь: 90-60-90!
— Класс!
— Да. И это только голова!
***
— Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.
***
Обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
— А кому же это я каpандаш-то всунул?
***
Объявление в столовой:
— Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
:smile:
***
— Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
— Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
***
На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
***
На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
***
Импотенция у морских офицеров:
Лей -> Кап-лей -> Кап-3 -> Кап-2 -> Кап-1 -> Отмирал.
***
Два молодых офицера спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах «гражданки». Подходит к ним пожилой майор. Послушал их и говорит:
— Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!
***
— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую
***
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.
дамы, так вы составляете конкуренцию достопочтенному Лемончику :mrgreen:
Первый. Сходу наповал. Очень образный, легко представляется.
А если она дома? После недельного запоя?.. :mrgreen:
Да сама формулировка «Я вижу зелененького человечка — что же мне делать» уже на хохот прорывает. Бывают такие сочетания слов ли, образов, ситуаций ли…