Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте
***
— Алло, милая, ты где?
— Как где? Дома, посмотрю телевизор и лягу спать, а ты?
— А я напротив твоего столика сижу, тоже выпиваю…
***
Если Вы заблудились в лесу, не паникуйте, а посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха, говорят, успокаивает.
***
Не все мечты, к сожалению, сбываются. Даже Роман Абрамович когда-то мечтал стать учителем, так же, как его мама, но вот что-то не сложилось.
***
«Морковка или жизнь!» – вопил заяц на снеговика, угрожая ему феном.
***
— Ты — бессердечное животное! Ты никогда меня по-настоящему не любил!
— Девушка, а вы бл**ь кто?
***
Сначала 9 месяцев носишь, потом пять часов рожаешь, потом еще полгода не высыпаешься по ночам… А потом выслушиваешь, что мол видите ли она на папу похожа!
***
Я тихая и скромная девушка. Обидите -тихо закопаю и скромно отпраздную.
***
Знаете, почему весь интернет без ума от котов? Просто их в отличие от собак не нужно трижды в день таскать на улицу… А это знаете ли, как минимум полтора часа не в интернете!
***
Правильные весы никогда не покажут женщине ее вес, настоящие весы всегда ей напишут: «Зато, ТЫ самая красивая!»
  (Проголосовало - 35, средняя оценка - 4,34) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 555
14.01.2012, 13:02
 18 |
День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками…
***
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!
***
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!
***
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена — Гребибля и Гребубля…
***
Рецепт
Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
***
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами!». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».
***
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
***
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
***
Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.
***
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
***
— Как будет по-английски «окрошка»?
— Oh, baby…
***
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита…
***
Шотландия:
— Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
***
— У вас можно попросить шариковую ручку?
— Шарик! Дай дяде лапу!
***
— Что такое по-английски «I don`t know»?
— «Я не знаю».
— Вот, кого ни спрошу — никто не знает.
***
— Пап, а кто такие извращенцы?
— Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть..
:smile:
Японский анекдот:
Едет как — то японец на машине, и вдруг…
http://www.youtube.com/watch?v=YSOa3ugaVCo :shock:
:roll: Да уж, и юмор у них особенный :roll:
лично мне не понять
чОй-то эти анекдоты мне вот эти напомнили…:
***
Мысли, как дети, легче родить, чем довести до ума.
***
Если ближний обидел тебя — прости его. Не можешь — убей его.
***
Одни проглатывают обиду. Другие — обидчика.
***
Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
***
Действуй, пока никто не успел тебе запретить.
***
В честной борьбе побеждает жулик.
http://www.youtube.com/watch?v=LgJwBwkN4rw
+ :mrgreen:
… можно растворить его в кислоте… :shock: бля, что творится? Юмор где?
***
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол – это потолок!!!
***
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
— Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
— Привет…
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (хлопает глазами).
— Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
— На, держи!
Девушка:
— Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
***
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
— Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
***
Отец и мaть вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Остaнешься один, ни зa что не зaходи в пaпин кaбинет. Ни зa что не открывaй книжный шкaф. Ни зa что не зaлезaй нa верхнюю полку. Ни зa что не бери книгу в черной обложке. Ни зa что не читaй с пятой до сто пятой стрaницы…
Вернулись… Смотрят — не помогло, не слушaл сын их слов. Кaк сидел зa компьютером, тaк и сидит.
Меня просто вынесло от смеха. (- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!) Гениально! :mrgreen: Как романтично и мелодично… обалдеть!!!
— Как будет по-английски «окрошка»?
— Oh, baby…
Мне кажется, что язык Шекспира — самый ущербный язык Мира… :roll:
Это ещё почему?! :evil: :smile:
На сегодняшний день в мире насчитывается более 6 тысяч «живых» языков. Из них, Русский язык самый древний на Земле. «Не засоряйте, чада, молвь Родную, глаголом и наречьями чужого языка, В сердцах живут лишь словеса Родные, И мёртвы для Души иные голоса» :mrgreen:
Русский язык тем и велик, что «впитывает» в себя иностранные слова.
Именно поэтому,
у одного предмета — несколько наименований/звучаний
а у одного слова несколько значений
Язык — как море, в него втекает и вытекает множество рек. Но попробуй эти реки отсечь, и это будет котлован, со стоячей водой, который со временем превратиться в болото…
//н-да :roll: , всё-таки я философ//
старенький анекдот вспомнился
***
В Сочи проживают люди разных национальностей:
обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы,
обрусевшие грузины,
обрусевшие армяне… и офигевшие от всего этого русские!
НО, одно дело «обогащать» язык новыми словами, и совершенно другое «замещать» уже «исконно» русские слова иностранными,
как то; — менеджер, босс, лизинг, клининг :arrow: вот это слова паразиты.
Русский — самый древний? Не смеши меня… А знание других языков, кроме родного, только на пользу идёт.
А разве смешно? :shock: По словам некоторых ученых, русский язык самый древний язык на планете. От него произошли все остальные языки мира, даже священный санскрит. Почему нет?
Наш язык, пра-язык большинства народов мира. Это плохо? Вы патриот или зануда?
оооо….грузилво пошло :arrow: пака, паки , ижу херувима
Ну — ну… После таких утверждений дальше спорить на эту тему я уже не хочу, извини уж… И патриотизм тут совершенно ни при чём…
Извиняю. Только это утвеждение ученых, не мои. Мне такое импонирует. А споры, вроде, рождают истину. И патриотизм тут при всем… Хотя… Что появилось раньше, курица или яйцо? Соглашусь, обсуждать такие вещи — бессмысленная трата времени.