Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, уже капитулировали.
***
ДНК банана и человека идентичны на 50% . Ужас! Малейшая ошибка при зачатии, и ты банан!
***
Женщина – она как домашнее животное, за ней нужно ухаживать.
Мужчина же, как домашняя скотинка, за ним нужно только убирать.
***
Житейская мудрость:
В какую страну не поедешь, а сувениры привезешь все равно китайские…
***
Горца 120 лет от роду спросили, в чем его секрет долгожительства:
— Дело в том, что уже 110 лет я кричу на баранов, а не они на меня.
***
Подчиненный и начальник:
— Шеф, мне надо уйти срочно в отпуск, на неделю-другую!
— А с какого тебе отпуск нужен?
— Эээ.. шеф, я вас недопонял, с какого х*ра или с какого числа?
***
Минздрав предупреждает:
Вежливость – в десятки раз лучше сохраняет вашу улыбку, чем Дирол и Орбит.
***
Вот мне очень интересно, ранним утром, в автобусе бабушки тоже едут к ПЕРВОЙ ПАРЕ?!
***
Сосулька, сорвавшаяся с крыши, насмерть зашибла дворника Василия… Врач в морге задумался над графой «Причина смерти», потом улыбнулся и написал: «Весна пришла».
***
Худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
  (Проголосовало - 40, средняя оценка - 4,45) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 4 527
13.01.2012, 10:50
 16 |
норм
Та ну?! :shock: :mrgreen:
Ну да ! :twisted:
«Сосулька, сорвавшаяся с крыши, насмерть зашибла дворника Василия… Врач в морге задумался над графой «Причина смерти», потом улыбнулся и написал: «Весна пришла».»
Маленький шедевр :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
бабульки к первой паре… :lol: в точку, помню то время… какое тогда счастье было, когда пустили первую маршрутку.
Продается пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
***
Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту…
уже на пятом ходу он лишился обоих коней!
***
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
***
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…
***
Девушка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Баксов, за операцию?
— Рублей, за противогаз.
***
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной…
***
— А мне моя девушка говорила:» До свадьбы — никакого секса!»
— И что?
— В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось…
***
Буратино жалуется Папе Карло:
— Папа, у меня запор!
— Тащи коловорот!
***
В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр.
***
Объявление в маршрутке:
«За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».
***
В классе идет диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком» Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово «арка» мужского рода?
:smile:
***
Пятачок приходит к Винни Пуху.
— Винни! Что ты делаешь?
— Мед ем.
— А почему он так странно выглядит?
— А я его уже четвертый раз ем.
***
— Опишите себя в трёх словах.
— Ленивый.
***
Девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех…
***
— У меня сосед вампир был…
— Как ты это узнал???
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
***
— Дорогая! Я люблю тебя так, как любят в жизни женщин всего лишь раз!
— О! Это прекрасно
— Не упускай этот раз…
(////***это персональный анекдот***////)
***
***
В каждом возрасте свой основной инстинкт.
***
— Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
— Через 10 лет!
— У, как долго!
— Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!
***
— Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт? так ты еще и девушка!!!???
***
***
Старая леди пытается припарковать свой здоровенный ?роллс-ройс? на стоянке под
супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожащим голосом спрашивает.
— Но почему?..
— Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты!
Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает:
— Но почему?..
— Потому что я стара и достаточно богата чтобы себе это позволить.
***
— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?
***
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА». Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
***
Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
***
— Овощ тебе в помощь! (Т.е. хрен с тобой)
***
Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!
***
— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
***
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
***
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…
***
Красная Шапочка приходит к бабушке:
— Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
— Попозже, внученька — у меня еще волк не переварился…
***
В детстве Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!…
***
Идут два мужика с поля. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
— Что это такое?
— Мне кажется, что тебе надо косу с одного плеча на другое переложить!
:smile:
— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней…
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Да-да, блять, ТЫ привез…
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю
Муж жене в зaпaле ссоры:
— А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
— А у тебя… a у тебя…
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья — умнейшие люди, лицо и фигурa — крaсивые… Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
— А у твоей жены сиськи мaленькие!!!
— Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
— Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то…
— Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!
Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша.
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть. Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины ! «. Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов! «.
***
запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дуpак».
***
Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
***
Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
***
А хотя бы я и жадничаю — зато от чистого сердца!
***
Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.
***
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
***
К сожалению, обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
***
Диетическая еда — это такая еда которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться
***
Болтун — находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
***
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!
***
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
***
Наш уровень жизни — их уровень смерти.
***
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
***
Почему толстяки всегда такие добродушные? Они не умеют ни драться, ни бегать.
***
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
***
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.
***
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.
***
Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
***
При хорошем кнуте и пряники не нужны.
***
За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.
***
Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
***
За деньги я могу быть кем угодно, а за большие деньги, даже самим собой.
:mrgreen: :mrgreen:
Игорёк!
И тебя с наступившим Новым Годом!!!!
Привет тебе! Взаимно! Да и всех замечательных топипастеров и адекватных форумчан! :smile: С НОВЫМ И СТАРЫМ ГОДОМ!!! :smile:
Читал. Думать не успевал. Много смеялся. :mrgreen:
Эх….