Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
— Завтра меня на работе не ждите, у меня сексуальный день.
— Хм, а это как?
— Да, еб*л я весь ваш офис и всех вас!
***
— Будьте добры, БигМак, стандартную картошку и колу…
— Так, будешь есть то, что приготовила!
— Ну мамааа…
***
Житейская мудрость:
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная ж*па.
***
— Ты чего так материшься?
— Понимаешь, смена душевных состояний, настроений и фраз отдельных индивидов в определенные жизненные моменты меня немного угнетают и вызывают у меня чувство недосказанности…
— Чего?
— Иди нах*й!
***
Закон цитруса:
Если лимон брызгает, то брызги всегда летят вам в глаз!
***
— Как выходные?
— Ну, я хотел в музей, а Маша в кино…
— Ну и как фильм, хороший был?
***
Ученики, я прекрасно знаю, что вы на уроках шлете, друг дружке СМС сообщения, потому что просто так никто не улыбается и не смеется, глядя себе между ног…
***
Учительница русского языка и литературы, прочитав сочинение дочери Романа Абрамовича: “Как я провела лето”, сожгла его, и, бросив пепел в бокал с шампанским, выпила в новогоднюю ночь.
***
— Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
— Что! Тебе не нравится моя уха?! Неблагодарный!
— Да нет, милая, уха прекрасная, но почему кроме меня ее ест рыба?
***
Настоящее, качественное, высокоуровневое гуманитарное образование в первую очередь должно наделить человека умением относится к нехватке денег с философской точки зрения.
  (Проголосовало - 53, средняя оценка - 4,49) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 3 764
11.01.2012, 6:34
 8 |
к последнему:
***
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
***
По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии бизнеса и управления в программу обучения включён спецкурс «Планирование и оптимизация откатов».
***
Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
***
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
***
Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.
***
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодным.
***
Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
***
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
***
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
***
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!
***
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
***
После введения «материнского капитала» аисты требуют откат за второго ребенка.
***
Звонок в стрипбар:
— Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
— А это и есть паранормальные парни…
***
Adidas — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
***
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
***
— Где продается виагра для женщин?
— В любом ювелирном магазине!
***
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя чёрт знает что…
***
— Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!
:smile:
корейская дегустация — сразила наповал :lol: :twisted:
про день строителя чуть не помер…
Мама в школьном платье, бабушка с мукой, про пульт, и конечно про Билана и пацана — особенно расмешили.
Lynx и Dezi жжгут!!!))) :mrgreen:
Лови ещё:
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет…
А ему и отвечают: «Сеть недоступна!»
***
— Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
***
— Алло, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
— Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
***
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное…
***
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
***
В ресторане:
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушается.
***
Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!
***
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед… (корейская народная мудрость).
***
Благодаря многочисленным зарубежным поездкам, Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький член?» на пятнадцати языках…
***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому…
***
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.
***
Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду весело!
***
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
***
— Вчера ГИБДДшник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться — на подушке безопасности наволочка грязная!
:smile: