Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Ученые сделали сенсационные открытие. Язык, на котором врачи пишут рецепты, является языком, на котором машинисты поездов пригородного сообщения объявляют остановки!
***
В России по-прежнему продолжается бессовестная эксплуатация детских рабочих рук для извлечения соленых огурцов из банки.
***
— Сёма, вы вчера так орали на свою Сару! Что она сделала?
— Она не хотела говорить, на что истратила все мои деньги…
— Тогда за что вы на нее наорали сегодня снова?
— Сегодня она таки мне сказала!
***
20-ти летняя пловчиха Оля, для того, чтобы тренер не увидел, что она забыла дома шапочку для плавания, плавала в бассейне без купальника…
***
Правда жизни:
Хочу машину времени, для того что бы вернутся в прошлое и дать себе чем-нибудь тяжелым по голове во время регистрации вКонтакте.
***
Житейская мудрость:
Дайте-ка угадаю, а у вас в университете тоже всех преподавателей зовут: «прошу прощения» и «извините пожалуйста»?
***
— Алло, Даш?
— Дам, а кто это звонит?
***
Вчера с младшей дочкой рисовали вместе котенка, а утром я обнаружил точно такого же на лестничной клетке. Сегодня будем вечером рисовать квартиру, машину и дипломат денег…
***
Вы наверняка даже не догадывались о том, что если кричать на стеклянный стакан 10 месяцев, 6 дней и 5 часов, стакану будет пох*й.
***
Жена и муж на кухне:
— Представляешь, милый, наша соседка с восьмого этажа опять беременна!
— Ну, это не твое дело милая…
— Как это не мое, а чье тогда? Быть может твое?
  (Проголосовало - 31, средняя оценка - 4,29) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 3 866
10.01.2012, 10:27
 4 |
миленько:
и от меня чуток:
***
Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.
***
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
— Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
— Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои.
***
Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит , и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!
***
— Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. Например , на сайт хорошего ресторана.
***
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.
***
Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши.
Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.
***
Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь , почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
***
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек !!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру…
Задача:
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
***
Вчера в парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех…
***
Товарищ Гашиш, у меня сегодня бабушка с дачи приезжает… вы не могли бы меня пораньше отпустить?
***
Преступник, страдавший диареей, задержан по горячим следам…
***
Он был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
***
— А вы видели шоу Киркорова?
— Не, а шо у него?
***
Hа pынке:
— Это y вас картошка на посадкy?
— Hет, блин, на взлет!
***
На один из дней рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона…
***
Продам парашют. Почти новый, использовался всего один раз, ни разу не открывался.
***
Учёные долго думали — в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
***
Если гора не идёт к Магомету, значит, травка была не очень!
***
Новая акция деканата: «Набери три «хвоста» и получи кирзовые сапоги».
***
«Кашу маслом не испортишь!» — сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.
***
Страшное проклятие:
«Чтоб ты свою свадьбу отмечал в МакДональдсе!»
***
Шампанское- это жидкость для снятия женщин…
***
Программы, написанные под WINDOWS — подоконники!
***
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало принцев позабавилось…
***
Одно неверное движение — и ты отец.
***
В семье Сидоровых 3 поколения гинекологов. Всё никак насмотреться не могут!
***
Буратино устал от жизни, взял дрель и засверлился…
***
Натянул Иван Царевич лук… и пошел на карнавал в костюме Чипполино…
:smile:
про машину времени тоЧчно :!:
Если кричать на стеклянный стакан 10 месяцев, 6 дней и 5 часов, стакан таки вам улыбнется и помашет ручкой, когда плечистые санитары повезут вас в Желтый Дом. :mrgreen: