Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Житейская мудрость:
Вам одиноко. Вам скучно. В конце концов, вам просто плохо. Ничего страшного! Возьмите кота и сожмите его в своих объятиях. Вот и все. Теперь плохо не только вам.
***
Два друга:
— Нет, конечно, я знал, что она такая, но я и малейшего понятия не имел что настолько!
***
Зинаида Павловна, проработав 32 года гардеробщицей, может по походке определить, есть у человека на пальто петелька для вешалки или нет.
***
В связи с недавней реформой и переименованием милиции РФ в полицию заволновались и отечественные медики…
***
В письме Деду Морозу:
-Дедушка, это Коля Сидоров, пришли мне на Новый год, пожалуйста, братика или сестричку.
Ответ:
— Хорошо, Коленька, пришли мне свою маму.
***
Декабрь 2012 – конец света состоялся.
Декабрь 2013 – в России празднуют первую годовщину конца света.
***
Говорят, что от поноса помогает морковь. А вот лично я даже боюсь представить каким способом, она помогает…
***
— Я спал с Машкой.
— И как она?
— За*бись спит, молодец вообще!
***
— Вась, мы уже с тобой полтора часа в постели, а ты мне еще слова ласкового не сказал!
— Я люблю тебя, Петрович.
***
Ресторан:
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Вы что, совсем ах*ели! Закройте дверь, сейчас же!
  (Проголосовало - 31, средняя оценка - 4,26) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 3 507
09.01.2012, 6:35
 6 |
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — 2 метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Интеллигент спрашивает:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см…
А зовут меня Разин Вася…
— Слава Богу, а мне послышалось «Раздевайся»…
***
В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет женщине рассказывают сказку, чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается…
***
Заходит мужик к соседу по даче в гости с тортом.
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ведьму на меня натравил?
— Я? Да что ты!
— Да ладно, все видали — когда я сажал в огороде, она нашёптывала: «Х… у тебя вырастет, х… вырастет… » и колдовала в углу. А потом у меня все саженцы сгнили…
— А чего же ты радостный — то такой?
— Ну его, этот огород, х… — то зато как вырос!
***
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
***
Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.
***
Амстердам — это столица пи…ов и еще какой-то страны.
***
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
— С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…
***
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. Согласно проведенным тестам, в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
***
Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.
***
На демонстрации:
— А вот идет колонна геев — славных тружеников тыла!
***
В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
***
Надпись на «Скорой» из психбольницы: «Назвался груздем — полезай в кузов!»
***
— Давай купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным.
***
У монгольских детей в Киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.
***
Вырос Мальчик-с-пальчик, и стал он Юнцом-с-концом!
:smile:
Браво Рыська :lol: :
***
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
***
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х%й знает, сам только подошёл!
***
Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.
***
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
***
Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
***
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:10. Чего-то хочется, не пойму никак — чего
12. Хочется подрочить
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18. Хочется всех!… попробовать по разу
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35. Хочется всех, кроме своей жены
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45. Хочется одинокую соседку — она вряд ли откажет
50. Никого не хочется, надоели все, но надо!
55. Хочется… подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70. Слава богу, уже не надо делать вид
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего — не помню…
***
Чем бы были секс-бомбы без наших мужских боеголовок?…
***
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами…
***
На птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!!!
***
Говорят:
Если долго всматриваться в бездну — бездна начнет всматриваться в тебя. — Ницше
если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию.
если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене.
если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
если долго смотреть на звездное небо выходя с сельской дискотеки, из носа перестанет течь кровь.
если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном, то она откроется.
если долго смотреть на свои пальцы, они начнут казаться весьма забавными штуками.
если долго смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
поржал, спасибо :mrgreen: :mrgreen:
Спасибо девушки! Развеселили! :lol: :lol: :lol:
Амстердам и Две подруги зашли в секс-шоп —Просто СУПЕР!!!