Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Пока Чип с Дейлом спешили на помощь, Винтик и Шпунтик успели раскрутить Гаечку…
***
2050 год. Научный прогресс позволил человечеству создавать невиданное ранее оружие. Вся армия стала элитной и высокопрофессиональной.
ВУЗ, 1 курс, два студента:
— Ну что, тоже из армии отчислили?
***
Два наркомана во дворе, над ними пролетает вертолет:
— Коля, вот ты знаешь что такое – вертолет?
— Нет.
— Коля, вертолеты – это души погибших танков.
***
В России был проведен соцопрос на тему: Пользуетесь ли вы интернетом? 96% участников ответили «Да». Соцопрос проводился в интернете.
***
Если все американцы тупые, то, что уж можно думать о тех, кто не одно десятилетие старался догнать и перегнать их?
***
Господи! Молю тебя! Сделай так, чтобы сегодня я купила в гипермаркете лишь то, ради чего шла.
***
Только русский человек на простой вопрос:
— Ты куда?
Может ответить:
— Сейчас приду!
***
— Дайте 99 заварных пирожных.
— Брали бы уже 100…
— Ну и куда мне? Обожраться?
***
Туалетный бизнес в ближайшем будущем:
Кабинка 1: 5 рублей.
Кабинка 2: Бесплатно. Веб камера.
***
Ты точно не хочешь эту новую модную мелодию на свой телефон?
Тогда отправь СМС: НЕ ХОЧУ! На короткий номер 4242.
   (Проголосовало - 37, средняя оценка - 3,43) Загрузка... |
 Анекдоты
Просмотров - 3 755
08.01.2012, 6:16
 14 |
— Доктор,- обиженно говорит блондинка, — вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
— Видите ли, я доктор философии…
***
— Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
— А на какой дате вы остановились?
— 21 декабря, 2012 год.
— Ну ладно, на наш век хватит!
— Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
— Да и х… с ними!
***
Концерн «Украинский Алюминий» объединяется с российским концерном «Сибирский Алюминий».
Новый холдинг будет называться «УкрАл и СибАл»…
***
По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
***
— Дорогой, ну купи мне этот ковер…
— Слишком большая роскошь, и на метле полетаешь!
***
Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты, сaмa нa дивaне лежит.
— Что у тебя случилось?
— Дa ничего, просто сосед снизу скaзaл, что если я его еще
рaз зaлью, он меня вы…т.
***
Хеллоуин — это праздник всякой нечисти в Америке…
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу — это 1 января…
***
Муж говорит жене: «Милaя, я зaболел… »
Женa: «Выпей отрaвы, твaрь… . »
Муж: «!!! ! ! ??? ??? »
Женa: «Ой, милый, оговорилaсь… . . Выпей отвaры трaв!
***
В психиатрической больнице:
— Почему этот пациент постоянно пукает?
— Да он считает себя Газпромом.
***
Мужик зaходит в aптеку и громко зaявляет:
— Мне пaчку презервaтивов, пожaлуйстa!
Молоденькaя продaвщицa покрaснелa и шепчет:
— Тaкое нaдо нa ухо…
Мужик:
— А зaчем мне нa ухо?! Мне нa х.. нужно!!!
***
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шикарного «мерса»:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик, пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
***
Развлеки себя в маршрутке — долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»
***
Всем мужчинам с наличием чувства юмора:
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте, куда она будет смотреть)))
***
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
***
Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
— А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
— Дa это… Мичмaну пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Турцию отдыхaть. .
— Ну и что?
— П…ц Турции…
***
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках…
:smile:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: — супер :!:
думаю, что если бы мне сказали, что у меня самое красивое место запачкалось — я бы себя всю осмотрела:
***
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!
***
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку — вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб…
***
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
***
Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.
***
Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так. . на всякий случай… мало ли тут толпа дебилов стоит!
***
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. . .
***
Если жена начала воспитывать мужа — значит, она готовит его для новой жены.
***
— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?
***
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
***
— Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: «Иди рaботaй!»
***
Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
***
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Пощадите!!! :lol: Нельзя так много за один раз смеяться :mrgreen:
И потом, в этом есть таки что-то еврейское, отвечая анекдотом на анекдот. :mrgreen:
— Сeма, почему бы вам не жениться на
Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неe
слeзы текут по спине крест-накрест!
Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина:
— Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р — С кем?
ОЕ — Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ…
Р — Можно…
ОЕ — А с женой?..
Р — нельзя…
ОЕ — почему так?
Р — работа…
В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось
разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные
нужды.
— Рабинович, у вас родился шестой внук?
— Да, внуков делать я ещё умею.
Заявление от Рабиновича Хаима Ионафановича:
«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы»
Рабинович на званом обеде у Билла Клинтона.
Клинтон хвастается:
— Один из моих предков, кстати, подписал Декларацию Независимости.
— Шо вы говорите! А один из моих предков подписал Десять Заповедей.
про Гаечку, пирожные и СМС самое то! С заварным пирожным ералаша выпуск был, там малец пожирал как раз эти 99 штук, вчера попробовал съесть больше одного, осилил два. Посему анекдотом проникся. Ну а СМСки про «не хочу» это уже чисто житейское. Причем поймут это жители крупных городов, в малых еще по-божески, людей не обдирают так нагло.
Остальные анекдоты от пользователей тоже насмешили не меньше. Про батут — просто хохот! Сразу сценку представил. Такое снимать надо. Про наушники, женовью оговорку с травами — тоже прикольно.
Почти все дюже повеселили =)))
А вот этот:
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
Прямо таки оставил ощущение чего-то родного и близкого =))) Свои люди ептель :mrgreen:
А у меня есть аудизапись «Смерть соседу». Там перфораторы, пилы, отбойные молотки и прочие инструменты записаны. :mrgreen:
А тебе зачем такая запись?
ты же в частном доме живешь :!:
Поняла :idea:
Создаешь иллюзию боевых действий — на работе.
Включаешь музон, мы типа работаем…. а сам шасть к … :twisted: :mrgreen:
Ты на компакт запиши и продавай =) Очень будет пользоваться спросом у тех, у кого соседи в 8 утра перфоратор начинают заводить =)))
Все порадовали на сто процентов! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Спасибо, Лимончик, Рыся, Дези! :razz:
Когда без работы долго, вот как сейчас, включаю и жизненный тонус повышается. Друзей прикалываю, когда те долго в гостях засиживаются.))))
Ветролёты-Это Души Сгоревших Танков!!! :evil: