Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
Всё звёзды когда-то были начинающими артистами. Сегодня это может показаться странным, то много лет тому назад Леонид Якубович был никому особо не известным конферансье небольшого пошиба. Довелось ему в честь какого-то праздника выступать в институте проктологии.
Якубович уже вышел на сцену, а медработники продолжали долго разговаривать и при этом не обращали на артиста абсолютно никакого внимания. Якубович вовремя сообразил, что ему стоит взять инициативу в свои руки. И между ним и зрителями состоялся примерно такой диалог:
— Скажите, я это точно институт проктологии? – поинтересовался он со сцены.
— — Да, институт проктологии, — раздались из зала нестройные голоса.
— И все здесь сидящие к проктологии имеют непосредственное отношение?
— Да, конечно, — голосов прибавилось, а народ в зале стал прислушиваться и затихать.
— И всё, здесь сидящие врачи-проктологи? – переспросил Якубович.
— Дааааа, — уже дружно выдохнули в зале.
И тут Леонид Якубович задал сакраментальный вопрос:
— А это ничего, что я что я стою к вам лицом?
Зал лёг от хохота, и концерт начинающего конферансье Якубовича прошёл на ура.
(Проголосовало - 31, средняя оценка - 4,84)
Загрузка...
8
:mrgreen: :lol:
да уж, везде свой/strong> юмор :idea: :twisted:
молодчага! :mrgreen:
Я ожидал худшего развития событий. Концовка оригинальна и без пошлостей. :lol:
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку поставим.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит…
***
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
***
На приеме:
— Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь… так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
— Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?
***
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков…
***
Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
— Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
— А теперь — бегом в уборную!
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
— Прекратить подтираться мешками от цемента!
***
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
***
В результате приватизации: заводчикам — много заводов, фабрикантам — много фабрик, нефтяникам — много нефти, газовикам — много газа. Персоналу проктологического отделения много, много…
***
Двое проктологов встречаются после работы.
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся попа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
— У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: «Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой».
— Ха-ха! Ну а ты чего?
— Чего — чего… послал даме розы!
***
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.
***
— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа — замечательный проктолог!
— А я кем буду, когда вырасту?…
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
***
Салон «Очкарик». Прием у проктолога с 10:00 до 17:00.
***
Если укус змеи пришелся Вам точно в зад, знайте — змея, которая Вас укусила, — очковая.
***
Объявление в институте проктологии : «Проход не занимать!»
:smile:
Аплодисменты ,переходящие в овации!!!! :lol: :lol: :lol:
смешно
Линкс!!Ты Нас когда-нибудь добьёш Нафиг!!
С Наступающим Тя!!! :idea: