Забавно, но большинство мужчин способно сидеть несколько часов и пялится на поплавок, но не в силах подождать и пяти минут, пока одеваются их жены.

***

Мелкие шероховатости на дорогах можно разделить на два вида:
Что это было? – если вам удалось проскочить.
Ну них***яжсебе! – если проскочить не получилось.

***

Власти уже давно сообразили, что деньги проще всего брать у бедных… Хоть денег у бедных и немного, зато бедных в стране дах*я!

***

Вывеска в зоопарке:
“Уважаемые посетители, не бросайте бананы в воду дельфинам! Во-первых, дельфины их все равно не жрут! Во-вторых, за ними в воду кидаются изголодавшиеся шимпанзе из соседнего вольера!”

***

Если вы целый вечер сидите и смотрите футбол, пьете пиво и ничего не делаете, а ваша возлюбленная тем временем стирает, готовит и моет пол, после чего пытается докричаться до вас с кухни, всегда отвечайте ей на крик:
-Да, моя милая.
Ведь женщинам так важна мужская поддержка и уют в доме!

***

Мужик продает собаку:
— А она у вас здоровая?
— Как бык, здоровая!
— А умная?
— Умная.
— А верная?
— Очень верная… уже шестой раз продаю!

***

— Лена! А ты совсем такая же, как и раньше! Ну что, пойдем?
— Я с такими, как ты, никуда не хожу!
— Хм, надо же, изменилась…

***

— Коля, чем планируешь заняться в отпуске?
— Ты знаешь, Петруха, буду пить пиво и тр***хать все что способно двигаться! А ты чем займешься?
— Эээ… постараюсь не двигаться.

***

Стоит “копейка” в неустановленном для парковки месте. Постовой:
-Ваша?
-Моя.
-Сто рублей.
-Мужик, знаешь, добавь мне еще полтинник и можешь ее себе забирать…

***
— Привет, моя жена уже на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й.
— А ты кого больше хочешь, девочку или мальчика?
— Мальчика.
— А почему?
— Да уже давно хочу вертолёт радиоуправляемый.

(Проголосовало - 18, средняя оценка - 4,83) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 653  28.10.2011, 6:55  6