— И почему ты на дух не переносишь американцев?
— Да как представлю, что им не приходится переключать раскладку клавиатуры…

***

— Как прошёл твой отпуск?
— Ты знаешь, особой разницы не заметил. Всё тоже, что в офисе: толпа придурков, которые постоянно слоняются без дела, треплются ни о чём и постоянно ждут обеда.

***
Старая фея снова всё перепутала. С последним ударом часов принц превратился в облезлую и хромую крысу. И только Золушка осталась прежней, стояла в стороне и нервно ежеминутно поправляла корону на своей тыкве.

***

— Хочешь холодного пивасика?
— Ты ещё спрашиваешь!
— Да нет… я издеваюсь…

***

Привезли аборигенам Чукотки газеты, радио, телевизор и консервы. Один чукча говорит другому:
— Радио включаю – Путин, телевизор – снова Путин. Газету открыл и там Путин. Однако, консервы уже и открывать боюсь…

***

— Опа! И что это такое пролетело?
— А… Это полгода. Они тут частенько пролетают.

***
Сложив высоту потолка в офисе с шириной шеи охранника и умножив полученную сумму на длину ног секретарши, я понял: фирма – солидная.

***

Для того, чтобы настоящие швейцарские часы отличить от подделки, достаточно бросить их со всей силы на бетонный пол магазина. Если часы были настоящими, то продавец сразу же умрёт от разрыва сердца.

***

— Хочу хомячка.
— За ним нужно ухаживать, кормить, убирать, играть с ним, воду менять.
— Хочу быть хомячком!

***

ЗАГС. Бракосочетание.
— Согласны ли вы взять эту женщину в жены?
Жених:
— А вы можете предложить кого-то получше?

(Проголосовало - 22, средняя оценка - 4,23) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 3 097  06.10.2011, 7:20  6