— Ну уж нет, не дождетесь! Не для того я на вершину пищевой цепочки забрался, чтобы салат зеленый жрать!
***
В детском саду сидят две 5-ти летние девочки. Одна другой хвастает:
— А у нас появился новый папа!
— И как его зовут?
— Иван Михайлович.
— Иванов?
— Ага.
— Этот хороший! В прошлом году и он был у нас папой.
***
По лесу бежит стадо кабанов. Тут из кустов выползает пьянющий заяц и говорит им:
— Сало, а ну стоять!
Кабаны в шоке, но останавливаются. Заяц им:
— Сало, есть проблемы?
Кабаны в полном ах*е, башками мотают, мол нету проблем. Заяц им:
— Сало, съ*балось!
Кабаны ноги в руки и помчались. На следующий день та же история. Кабаны в шоке, пошли волку жаловаться на такой расклад. На другой день кабаны бегут уже с волком. Тут на том же месте опять выходит заяц и говорит:
— Сало, стоять!
Кабаны разумеется остановились. Заяц спрашивает их:
— Ну что сало, проблемы есть?
Тут выходит волк и говорит зайцу:
— Косой, я твоя проблема.
Заяц разворачивается, заходит в кусты и выходит с пьянючим в говно медведем и говорит:
— Так сало, резко съ*балось, проблема — осталась!
***
— Как оказалось, вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними и страшными заклинаниями — заявил журналистам в интервью очень известный российский археолог, заслуженный член-корреспондент Академии наук, а нынче бородатый двугорбый верблюд в больших очках Викентий Эдуардович Богоявленский.
***
На столбе висит объявление:
«Пропала собака. Пекинес. Особые приметы….»
Снизу дописано другим почерком: «И это лишь начало! Заплатите за ГАЗ!»
***
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, я своего мужа все лето натирала не мазью для загара, а специальной лыжной мазью!
— Наверно сгорел?
— Да нет. все нормально. Правда на ногах пальцы загнулись…
***
— Папа, а ты уверен, что бабушка будет именно на этом поезде ехать?
— Сынок, ты бы трепался меньше и быстрее рельсу откручивал!
***
Парень своей подруге:
— Слушай, а ты всегда такая же пизд*нутая?!
— Да нет, конечно. Примерно пять дней в месяц я еще хуже!…
***
Стартовал уникальный в своем роде конкурс среди девушек под не менее уникальным девизом «Вокруг света за 80 минетов»
***
— Доктор, помогите. Моя девушка стремительно набирает лишние килограммы.
— Ясно. Значит так, необходимо заставить ее ходить по утрам. В тому случае, если она вечером и утром будет проходить по 3 километра, то буквально через неделю эта жирная тварь будет от тебя как минимум в 42 километрах…
Анекдоты Просмотров - 3 532 02.07.2011, 7:56 3 |
:mrgreen:
:o :o :o
:| :| ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУ