— А у нас на работе — прям как в Китае!
— Неужели так много азиатов?
— Да нет. Так же фейсбук отключен.

***

«Самое время худеть», это когда купленный обруч вам как раз…

***

И только после того, как жениху по почте пришел палец невесты, стало понятно, что ее кража пошла не по плану…

***

Домой из армии парень присылает гранату с письмом:
«Бабуль, если ты дернешь за колечко, мне дадут целых три дня отпуска…»

***

Объявление в зоопарке:
«Посетители, категорически запрещено бросать бананы дельфинам. Во-первых — дельфины их не едят, а во-вторых — пожалейте голодных обезьян, ведь они прыгают за бананами в воду и тонут.

***

Старый одесский дворик, во дворе мужики как всегда забивают «козла». Тут из открытого окна третьего этажа раздается:
— Семочка, принеси мамочке кефир.
— Мама, отстаньте от меня, я сильно занят.
— Ну я не могу! Как Саре с четвертого принести трипер — мы время нашли, а как своей единственной маме кефира — так мы заняты!

***

Час пик. Автобус. Мужик обращается к рядом стоящей девушке:
— Девушка. Как вы думаете, о чем я мечтаю в данный момент?
— Не скажу, однако ваша мечталка — обалдеть!

***

Если вы хотите заставить проктолога плакать, достаточно лишь спросить его о том, кем он в детстве мечтал стать.

***

— Завтра я к врачу иду!
— Зачем к врачу? Ты что, заболела?
— Я именно на это и надеюсь. В противном случае получится что я себя так х*рово чувствую в здоровом состоянии!

***

Фуршет. Муж достает свою жену:
— И как тебе только не стыдно? Ты уже в пятый раз приносишь бутерброд с красной икрой!
— Нисколько! Я каждый раз говорю, что я беру для тебя!

(Проголосовало - 31, средняя оценка - 3,52) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 935  10.06.2011, 7:41  1