Прошел второй раунд и боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну что, я смогу его победить?
— Конечно! Если так и будешь продолжать махать руками, то вскоре он простудится и получит воспаление легких.

***

Девушка устроилась в одну придорожную забегаловку. Следующее утро, у кафешки останавливается огромный «Харлей» и в кафешку вваливается бородатый. косматый, вонючий весь в коже байкер.
— Детка, мне три спущенных покрышки и две фары!
Девушка в шоке помчалась к повару.
Повар:
— А, этот… Он только что попросил три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Минуту спустя девушка приносит ему гороховый суп. Байкер:
— Это че за фигню ты принесла? Я другое заказывал!
— Повар передал что ваш заказ будет через 10 минут, а пока что вы можете… ну это… как его…погазовать…

***

В кабинете начальника ГУВД.
— Ну майор, докладывайте, что там у нас по делу с ограблением банка?
— Товарищ полковник, все превосходно, мы вне подозрений.

***

«Секс — только после свадьбы» звучит точно так же, как «ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»…

***

И только настоящий друг никогда у тебя не спросит: «Сколько?», а сразу пойдет, куда надо, и принесёт еще две.

***

— Как можно защитить себя от гомосексуального изнасилования?
— Надо больше сладкого кушать.

***

Поручик Ржевский говорит Пьеру Безухову:
— Пьер, вы знаете, что теперь я вам… как отец.
— С какой радости?!
— Я только что вашу тещу вы*б!

***

Врач:
— Уважаемый, к великому сожалению, вашей теще осталось жить только час
Посетитель:
— Да ничего, доктор — это же немного, я потерплю…

***

— Девушка, вы так красиво плывёте!.. И ничего что по-собачьи, зато с каким достоинством… Прямо как породистая собака!

***

— Васек, что это у тебя такое?
— Что, не видишь, челябинское мохито.
— Ром с мятой?
— Не-а, водяра с укропом.

(Проголосовало - 30, средняя оценка - 3,97) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 566  24.04.2011, 11:56  5