— Та-а-а-к, и по какому это поводу у нас пьянка?
— Так покупку обмываем.
— Это очень хорошо. А купили-то что?
— Три бутылки водки!

***

— Какие у тебя планы?
— Да, вот решил уйти в запой!
— Ну и ну, там очень классно! Мой тесть там живет!

***

— Если б моя воля, я этих прапорюг как вид изничтожил бы, — бормотал себе под нос рядовой Сердюков, драя зубной щеткой сортир.
Вот так и начиналась реформа Вооруженных сил России.

***

Недавно Москва была названа третьим городом в списке самых дорогих городов мира. Правда она могла находиться гораздо выше, если бы статистику не испортила закусочная в районе Киевского вокзала: «Ай, какой вкусный шаурма!»

***

Поговаривают, что Дмитрий Медведев, пребывая с визитом в Гонконге, все время насвистывал под нос песенку Вилли Токарева «Небоскрёбы, небоскрёбы, а я маленький такой… »

***

Муж сидит в зале перед телевизором. Тут из кухни слышится грохот и звук бьющегося стекла. Он:
— Дорогая, Господи, что ты там делаешь?
— Да ничего, дорогой, все уже сделано.

***

Мужик притащил домой трехлитровую банку мороженного и говорит жене:
— Ты будешь мороженное?
— А оно какое, твёрдое?
— Да, прям как мой член!
— Ну тогда немножко налей.

***

Мальчик Дима рос очень болезненным и маленьким. Да и потом девушки ему не давали. Вот тогда-то он и понял, что будущее за онанотехнологиями.

***

— Как можно отличить манекена от манекенщика?
— Да проще-простого: у манекена лицо будет иметь более человечное выражение.

***

— Розочка, вот хотела у вас спросить, зачем в каждую пятницу в одно и то же время ходите в соседний гастроном?
— Просто когда Мой Семочка хочет выпить, я иду покупать чекушку. Ведь со своими товарищами он выпивает литр!

(Проголосовало - 28, средняя оценка - 3,39) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 392  19.04.2011, 8:03  4