— Привет. Я тут был виноват. Хотелось бы загладить свою вину.Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Ну ты, бл*, и ранимый!

***

На дворе 3000 год. Идет урок русского языка.
— И главное запомните детишки самое важное правило пунктуации: после смайлика запятая никогда не ставится…

***

Один мужик в шутку называл своего пса «конем с яйцами» когда тот начинал неуемно скакать по квартире. Не так давно у его пятилетней дочурки спросили в детском садике, какой породы у неё собачка…

***

Семейные разборки.
— Да у тебя все подруги одна страшнее другой!
— А у тебя все друзья постоянно пьют!
— Да все потому, что твои подруги страшные!

***

А вот вам и раскол. Путин возмутительным считает незаконной атаку на Ливию, а вот Медведев – на Живой Журнал.

***

— На очередной Всемирный день здоровья глава Минздравсоцразвития заявила, что лишь на 10-15 процентов здоровье человека зависит от самой системы…
— Ага, как раз именно на столько, лет на 10-15, наши люди живут меньше европейцев.

***

— Мда, ты только посмотри, сколько у нее колец…
— Ага, и среди них точно есть одно — кольцо всевластия…

***

— А теперь скажите нам подсудимый, что же вас все-таки толкнуло на ограбление ювелирного магазина?
— Господин судья, вы понимаете, на витрине была надпись: «Не упусти свой шанс! »

***

История постоянно учит нас тому, что ничего в этом грешном мире не делается без юмора. Вот раньше, цари шутили. А сегодня — и шуты царствуют.

***

Мамаша читает своей дочурке сказку на ночь. Дочка спрашивает:
— Мама, а это правда, что чудовище от того пряталось от красавицы, что очень сильно набухалось и ему было стыдно показываться ей на глаза?
— Нет, доченька. В сказке чудовище в конце оказалось очень красивым… А вот папке своему скажи, чтоб прятался от меня подальше.

(Проголосовало - 24, средняя оценка - 4,46) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 514  09.04.2011, 7:28  1