— Люсик, привет. Как у тебя дела?
— Еще хуже, чем ты Мариночка выглядишь…
***
Разговор в тюрьме:
— Я вам говорю, что я не педик, а всего лишь экспедитор.
— Э-э-э дарагой, нэт. Нэ бивает экс-педиторов…
***
Разговаривают женские ноги:
— Слушай, а ты боишься рассказать мне откровенно, какого мнения о нашей хозяйке?
— С чего это мне бояться? Да и все равно, в любом случае то что я думаю о ней останется только между нами.
***
— Я недавно на собственном опыте смог убедиться, что время — самое лучшее в мире лекарство!
— Оно же что, и от кариеса тебя смогло излечить?
— От кариеса. Абсолютно!
***
Украинский ребенок звонит на работу своей маме:
— Алло, цэ мама?
— …
— Як цэ не мама?
— …
— Як цэ пишов нах*й?!..
***
Более широкому распространению духовных ценностей очень мешают их вполне материальные цены.
***
Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
***
Среди ночи с дикими криками и слезами просыпается маленький мальчик:
— Мама-а-а!!!
Мамаша сразу же подбегает к нему, гладит:
— Солнышко, что с тобой случилось?
— Маа-ма, мне только что тёща присни-и-ла-а-сь!!!
***
— Папа, расскажи мне, как возникла жизнь?
— Если твоя — то это был банальный пробой изоляции.
***
— Paris vaut bien une messe!* – сказал отец Гавриил, умыкнув из церковной кассы полторы тысячи баксов на туристскую поездку в Париж.
*Paris vaut bien une messe! (фр.) — Париж стоит мессы!
Анекдоты Просмотров - 3 020 06.04.2011, 7:49 8 |
Второй анекдот лажа
да тут все, собственно, не фонтан
Измельчал нынче юмор плоский стал несмешной
не знаю, вон кто-то 5 баллов поставил
так ты экспедитором работаешь?
нет
Плутоноведом? :?:
лучше сам признайся ;-), а то мы тут напридумываем