Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Учитель на уроке биологии:
— Люди, в отличие от животных, закрывают одеждой свои половые органы…
Вовочка с задней парты:
— Не мешало бы тогда и женщинам платочек на рот накинуть!

***

В офисе разговаривают коллеги по работе:
— Слушай, а чего это ты обеды начал с собой носить? Ведь в нашей столовой они бесплатные!
— Знаешь, я ходил туда до тех самых пор, пока как-то раз не увидел повара, который несся к ближайшему ларьку за хот-догом.

***

В баре моряк познакомился с девушкой и садит ее на колени. По ходу трепа о том о сем он невзначай говорит:
— Крошка, знаешь, какая у меня на животе татуировка?… Подводная лодка!
— Ага, кажется я уже почувствовала перископ.

Снял мужик себе проститутку и пошел с ней в мотель. Когда она разделась, мужик в некотором недоумении уставился на нее. Тут проститутка ему и говорит:
— Мужик, это что — первая п%%%а, которую ты в своей жизни видишь, кроме той из которой ты вылез?
На что мужик отвечает:
— Нет, но зато это первая, настолько большая, что в нее с легкостью можно залезть обратно!

***

— Папа, расскажи, откуда я взялся?
— Сынок, проблема не в том, откуда ты взялся, а в том, нахр*н я туда полез…

***

К врачу приходит бабуля и жалуется:
— Доктор, вы знаете, у меня есть проблема. Я все время пержу. Хотя в принципе это не такая уж и проблема, так как пердеж у меня без звука и без запаха. Если не верите, то за то время, что я в вашем кабинете, я уже пернула раз 20.
Доктор выслушал бабульку и говорит:
— Хорошо бабушка. Вот вам таблеточки. придете через неделю.
Через неделю приходит бабка и говорит доктору:
— Что же вы мне такое доктор дали? Стало так ужасно вонять!
— Превосходно! Значит обоняние вылечили, теперь за слух примемся.