Газетное объявление: В порностудию срочно требуется исполнитель на роль отрицательного героя (импотент).

***

— Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки: Петеньке 3 года, Петеньке 4 года… Петеньке 8 лет. А Петенька — это ваш сынуля?
— Это муж мой — уголовник.

***

Невероятно воспитанный мальчик, падая в открытую канализацию, закрыл за собой люк.

***

— Доктор, вы знаете, несколько последних дней я ощущаю постоянное напряжение во влагалище..
— Дорогуша, просто вы свои противозачаточные с виагрой перепутали!

***

Замужняя женщина 25 лет, родившая пятого ребенка, лежит в роддоме на четвертом этаже. Ее проведать пришла мама и не поднимаясь кричит снизу:
— Доченька, поздравляю!!! Я люстру купила вам в подарок!
— Мама, а люстра нам зачем?!
— А затем, чтоб вы, паразиты, видели, чем по ночам занимаетесь!

***

— Пойдешь сегодня на рыбалку?
— Да нет, не могу. Тещу хороню.
— Ясно. Отчего она?..
— Да вот, котлетками отравилась.
— Как так?
— Да позавчера подошла ко мне и говорит: «Понюхай ка котлетки, не испортились они?». А я ей отвечаю: «А сами то чего не нюхаете?». Ну а она: «У меня насморк».

***

— Солнце, ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.

***

Последнее место среди причин смертности в России занимает счастье.

***

— Доктор. У меня тут на голове что-то сильно чешется. Посмотрите.
— Так это, молодой человек, у вас рога намечаются…
— Не может быть, доктор. У меня свадьба только через месяц.
— Так вот, голубчик, они и торопятся. Им, знаете ли, за этот месяц вылезти надо успеть…

***

Мама:
— Доченька. Почему ты сегодня домой так рано пришла, да еще и без перегара? Неужели с девчонками поругалась?!

(Проголосовало - 19, средняя оценка - 3,95) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 194  29.03.2011, 11:00  1