В аптеку? где толпится куча народу, заваливает мужик, ломится к кассе и кидает аптекарше пачку презервативов со словами:
— Забирайте, они рвутся!
Стоящий сзади дедулька добавляет:
— Вот вот, они еще гнутся и мнутся.

***

В молодой семье отмечают новый год. Тут кто-то из гостей задает вопрос:
— А у Вас в доме кто хозяин?
Жена:
— Ну ка хозяин, голос подай!
Муж (очень жалобно):
— Ав, ав! …

***

На рынке покупатель говорит продавцу:
— А какая себестоимость у вашей картошки?
— Себестоимость, дорогой — это коммерческая тайна, а вот тебестоимость — 60 рублей за кило.

***

— Ну и как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Знаешь, это когда дела полный п%%%%ц, а зато настроение — за*бись.

***

Ресторан. Официант обращается к даме:
— Мадам, отчего ваш муж под стол залез?
— Понимаете, это не мой муж. Мой муж вон, в дверях стоит!

***

Разговор по дороге из магазина:
— Только пакет аккуратнее неси!
— А что такого?
— Вот если ручки у пакета порвешь — я твою ж*пу порву! Улавливаешь закономерность?
— Ага… А вот если я сейчас пакет лизну?

***

Муж приходит с работы домой и говорит с порога жене:
— Быстро раздевайся!
Жена в шоке, думает: » Блин, уже пол года ничего вообще не было, а тут… «. И мчится раздеваться в спальню. Муж за ней:
— Нет. Давай к зеркалу и ставай на руки.
Жена в экстазе: » Ну ваще класс! Наверно начитался камасутры или порнухи насмотрелся! »
Муж подходит к жене, между ног кладет голову, потом задумчиво пару минут смотрит в зеркало и произносит:
— М да, борода явно мне не идет.

***

Дома сидит мужик и смотрит телевизор. Тут раздается звонок в дверь. Он открывает:
— Ты кто?
— Пи*дец.
— А толстый то такой чего?
— Мужик, ты не понял, я не толстый, я — полный!

***

— Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет…
— Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.

***

Он — ей:
— Слушай, а давай с тобой встречаться…
Она:
— У тебя че, проблем мало?

(Проголосовало - 20, средняя оценка - 3,95) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 307  04.03.2011, 20:00  0