— Больной, после того, как я снова тщательно изучил Вашу флюорографию, понял, что случилась чудовищная ошибка.
— Боже мой, доктор, неужели рак???!!!
— Гораздо хуже, больной, гораздо хуже.
— О, Боже! — и больной тут же падает в обморок.
— А ведь Вы проживаете по адресу, который обслуживается совершенно другой поликлиникой!
***
Подает жена на развод.
— Поясните мне причину для развода? — спрашивает ее судья.
— А причина в том, что мой муж заставляет меня есть всё то, что я ему приготовила…
***
— Папа, а раньше было известно, что у женщин есть клитор?
— Да нет сына, раньше таких познаний разумеется не было…
— И как оно тогда было?…
— Да как- как? Все подряд лизали…
***
— Вот когда я был пацаном и мамка посылала меня в магазин всего с одним рублем, то я приносил не только три кило картошки, но еще три литра молока, две буханки хлеба, упаковку чая и десяток яиц…
— А теперь что дедушка? Гривна сильно обесценилась?
— Нет внучек. Просто сейчас очень много камер наблюдения понавешали…
***
Женщины, берегите своих мужчин, ведь они вечно страдают то от недостатка, то от излишка внимания. Правда чаще всего они страдают х**ней
***
— Какая золушка? А, та девочка, которая на этом новогоднем балу на ноги хрустальные бокалы натянула…
***
— Поручик, откройте секрет, почему вам совершенно никогда не отказывают дамы?
— Да все потому, что я умею их растрогать.
— Да что Вы говорите. С вашим-то солдафонским языком… Такое просто нереально, можно лишь получить по морде.
— Так сразу и не надо языком работать. Сначала хорошо растрогайте их руками!
***
На выставке, которая прошла в Токио, Россия представила новейшие нанотехнологии. Да, японцы давно так не ржали, а токийский цирк оказался на грани разорения…
***
Я считаю, что в распаде моей семьи виноваты оба, и вина так же распределяется поровну: 50 % — вина жены, 50% — тещи.
***
А я помню еще те времена, когда практически все девочки прыгали на резинке? Блин, а теперь это даже звучит как-то неприлично…
Анекдоты Просмотров - 2 562 21.02.2011, 7:43 0 |