Общий туалет на несколько кабинок. Вдруг из одной кабинки раздается натужный голос: «Блин, все-таки пора начинать нормально питаться.»
Небольшая пауза, а затем голос из другой кабинки спрашивает: «А ты чё там, жрешь что ли?»

***

Прошло десять лет. На празднике по поводу десятилетнего юбилея о принятии закона о школе с докладом выступает Фурсенко.
— Такого хорошего закона, как у нас, нет больше нигде. Можете мне поверить, я объехал весь земной шар и точно знаю.
Тут из зала раздаются возмущенные возгласы.
— Да быть такого не может. Ведь Земля — плоская.

***

В больнице:
— И как это вас голубчик угораздило челюсть в трех местах сломать?
— Да понимаете, я на экскаваторе уже лет пять работаю. В прошлую пятницу вечером смотрю — а люк канализационный не закрыт. Ну, думаю, точно за эти выходные туда какой-нибудь пацан свалится! Ну и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш — а оттуда вылезло трое сантехников!

***

Он:
— Слушай, я там дома телефон забыл. Выключи его, а то звонить будут, беспокоить.
Она:
— А тут тебе уже смс-ка пришла… от Сергей Борисыча…
Он:
— Б%я…
Она:
— Говорит, что он «очень скучала без тебя этой ночью»…
Он:
— Вещи мои уже собрала?
Она:
— Да, уже ждут тебя около двери.

***

Мужик заходит в аптеку и спрашивает продавщицу:
— Г*ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Да заходят иногда…

***

Молодая женщина на приеме у гинеколога:
— Доктор, у меня до сих пор нет детей.
— А муж то у вас есть?
— Да, конечно есть. Сидоров Иван.
— Странно, очень странно… Скажите ему, пускай зайдет завтра ко мне.
На следующий день приходит Сидоров.
— Сидоров, вот как тебе не стыдно, а? Ко мне уже три года все женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать, а в семье ты ребенка заклепать не можешь. Почему?
— Да я, Птерович, в неволе не размножаюсь.

***

Общение в аське:
Он:
— Привет, как дела?
Она:
— Хреново(
Он:
— А чего?
Она:
— Да тр**аться хочу!
Он:
— Так в чем проблема, давай исправим). Завтра приеду, ну с меня как всегда… ))
Она:
— Что как всегда?
Он:
— Ну как что: мартини и презервативы)
Она:
— Вообще то я её муж. Тр**аться хочу, так как у неё месячные. В «асе» её сижу — потому что пароль от своей забыл. А вот привет я ей, бл@, обязательно передам!!!

***

Идет по улице парень, а впереди него идет девушка, выглядит ну просто сногсшибательно!!! Парень догоняет ее и говорит:
— Девушка, мне кажется, что нам с Вами по пути!
— Я так не думаю… Я ведь нах@й не иду!.

***

В поликлинике врач-пациенту:
— Больной, при последнем половом контакте вы использовали презерватив?
— Доктор, а почему слово «последнем» вы произнесли так зловеще?

***

— Дорогая, ну и какая реакция была у твоих родителей, когда ты рассказала им о нашем решении пожениться?
— Да очень неясная ситуация.
— Это как?
— Папа все время молчит, а мама ждет, когда он наконец-то выскажется, чтобы тут же очень решительно возразить ему!

(Проголосовало - 29, средняя оценка - 4,10) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 352  20.02.2011, 7:30  0