— В курсе, что правительство все-таки решило поддержать новое МММ.
— Почему это???
— Они решили за счет Мавроди провести перепись дебилов в стране.

***

— Дед, ну чего й то ты молчишь да молчишь, рассказал бы хоть что-нибудь…
— Ты ж глухая как пень, что мне тебе рассказывать?
— Вот, очень интересная история. А что с ними то дальше было?

***

В магазине:
— Простите, вы забыли сдачу мне дать.
— Прощаю.

***

— Доктор подскажите, мне тапочки брать в больницу?
— А они у Вас какого они цвета?

***

На пляже муж с женой загорают. Муж — невысокий щуплый человек замечает, что жена уже минут десять пялится на мускулистого красавца, который сидит неподалеку. Не выдержав, муж говорит жене:
— Ну и чего ты пялишься на него, как мышь на удава? Вспомни лучше, что у нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он в нем держит только велосипед.

***

— А теперь сложи аккуратно в шкафу все вещи.
— А как это — аккуратно?
— Это когда шкаф открываешь, а оттуда совсем ничего не вываливается на голову.

***

— Как у Вас, с детьми-то?
— Ой сложно, совершенно не можем выспаться, да и времени на себя на остается…
— Ну а Лена как?
— Дык Лена — это я. Жорик еще хуже выглядит.

***

Лингвистический парадокс: в русском языке такое словосочетание, как «масляное масло» является абсолютно бессмысленным, в то время, как «хреновый хрен» имеет невероятно глубокий смысл.

***

— Алло, дорогой, а ты сейчас где?
— Как где, на работе конечно.
— Я только что звонила к тебе на работу, и тебя там нет!
— Ну так значит я уже оттуда ушел.

***

Если спасаешься от роя пчёл бегством, а за тобой еще вдогонку стая бродячих собак увязывается — это не может не вселять надежду.

(Проголосовало - 30, средняя оценка - 3,27) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 656  18.02.2011, 7:45  1