— А ты знаешь, Люся, что если б я был на твоём месте, то точно бы себе дал…
***
— Здорово! Ну как живешь?
— Да все по традициям предков.
— Не понял. То есть?..
— То есть — х*ёво.
***
— Папа, а ты знаешь, что такое интеграция?
— Вот смотри сынок. Интеграция — это когда мы сначала жили с тобой как враги, а потом начали жить как партнёры.
— Ну а если мы с тобой жили как друзья?
— В таком случае ради интеграции мы просто обязаны сначала стать врагами.
***
Я вчера свою жену на прием к гинекологу провожал: в очереди такого насмотрелся. Бог мой! И кого только сейчас не еб*т!
***
Сегодня утром на проспекте Ленина столкнулись «Жигули» и «Бентли» последней модели. Водителю «Жигулей» все-таки удалось скончаться на месте.
***
Мужчина пригласил в ресторан незнакомую женщину. Танцуют. Разговорились, познакомились.
Мужик ей:
— А знаете, я о Вас очень много слышал от моего лучшего друга!
— Неужели, а кто он?
— Он Ваш ГИНЕКОЛОГ!
***
Учительница на уроке русского языка:
— Вовочка, у тебя превосходное сочинение, однако мне все-таки пришлось поставить тебе 4 за то, что в одном предложении у тебя тавтология.
— В каком предложении, Марь Иванна?
— Ну вот ты пишешь: ‘Один хитро-жопый еврей… ‘
***
Отец сыну:
— Сынок, я сегодня в твоей комнате нашел презерватив.
— Очень хорошо, дедушка.
— Не понял. Это почему дедушка?
— Да все потому, что мне его найти вчера не удалось!
***
Гуляя по ярмарочной площади, мужчина увидев палатку предсказателя судьбы решил развлечься. Зашел он в палатку, а предсказатель ему прямо с порога, глядя в хрустальный шар:
— Ясно вижу, что у вас двое детей.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — А у меня целых трое детей.
— Ну да, это вы так думаете, — без промедления уточняет провидец.
***
Секретарша жалуется своей лучшей подруге на начальника:
— Нет, ну ты только прикинь. Позавчера он мне колье с рубинами преподнес, вчера дорогущую шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот ведь гад. Уже экономить начинает.
Анекдоты Просмотров - 2 054 04.02.2011, 8:01 0 |