А ведь есть на свете ещё и такие люди, у которых руки не из жопы растут. У них они, с*ка, в жопу растут!

***

— Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?
— Так покупку обмываем.
— О-о-о, это хорошо. Ну а что купили?
— Да три бутылки водки!

***

Совсем скоро стартует новый телевизионный проект!
100 женщин, которые хотят похудеть, отправляются ровно на один месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите на первом «Остров Коровищ»!

***

— Машенька, а где же твой молодой человек?
— Да расстались. Он не смог пройти тест на беременность!

***

Разговор двух блондинок:
— Катька, а ты не в курсе, поймали ли охотники в той длиннющей магнитной трубе бизона, или нет?
— Ну, во-первых, это труба, а адронный коллайдер, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Катька, какая же ты все-таки умная. А ты случайно — не крашеная?

***

Налоговая инспекция:
— Итак, нам стало известно, что вы скрыли не малую часть своих доходов!
— Да ничего я не скрывал! Просто графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не влезли.

***

На проведенных вчера городских соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» досталось Иванову, «серебро» — Петрову, «бронза» — Николаеву. Свинец же достался работнику местного тира Сидорову, который преждевременно вышел заменить мишени.

***

Из храма выходит священно служитель, ловит такси, едут . Вдруг прямо под колеса старуха выскакивает. Водитель объезжает ее, кроя трехэтажным матом, а священник ему говорит:
— Грешишь, сын мой. А ведь в молитве сила.
Едут они дальше. Тут выскакивают на дорогу детишки. Таксист опять
— Еб твою ….
священник ему опять:
— Грешишь сын мой, нельзя же так. Сила в молитве.
и едут дальше. Тут машина одним колесом влетает в яму. Колесо отрывается, и машина со страшным скрежетом продолжает свое движение. Тут водила начинает молится. Неожиданно колесо катится назад, а потом еще и прикручивается на место.
Тут святой отец:
— Ну ни х*я себе!

***

— Алло, я попал в компьютерный центр поддержки пользователей Windows? Понимаете, у меня компьютер завис. Что мне делать?
— Просто нажмите перезагрузку.
— Да вы с ума сошли — это бортовой компьютер самолета, летящего на высоте 10 000 метров.
— Ну так сами виноваты: надо было устанавливать Linux.

***

Вот и подходят к концу съемки нового фильма «Спасибо, что живой». Миллионы рублей тратятся на невероятно сложный грим актера, который играет Владимира Высоцкого. Однако какой великолепный результат! Действительно, главный герой очень сильно похож … на Сергея Безрукова.

(Проголосовало - 32, средняя оценка - 4,25) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 554  28.01.2011, 6:15  0