Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
— Что, самое страшное уже позади?
— Милочка, — отвечает та, — самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.

***

В новогоднюю ночь тест на трезвость не смогли пройти 7 автомобилистов, а вот 177 прошли, правда дорого.

***

Подавляющее большинство всех разводов происходит по банальному недоразумению. В принципе как и подавляющее большинство браков.

***

Митя решил сходить на митинг, а Петя — на петтинг. Но так как на митинге был ОМОН, то вышло что и Митя тоже сходил на петтинг!

***

Чем больше читаешь разнообразных анекдотов, тем чаще более одинаковыми эти анекдоты кажутся.

***

Для того, чтобы покорить женщину, мужчина имеет два оружия: ум и эрекцию. Однако пользоваться ими одновременно он не может.

***

День рождения. Один из приглашенных спрашивает хозяйку:
— Скажите, а чего это ваш кот вот уже третий час как то подозрительно смотрит на меня?
Хозяйка отвечает:
— Да Вы не обращайте внимания. Он так на всех смотрит, кто ест из его миски.

***

Как показал недавний социологический опрос, самое популярное печатное издание среди народа — это деньги…

***

Перед первым прыжком с парашюта инструктор напутствует курсантов:
— Для того, чтобы вы не совместили два прыжка в одном, в точности выполняйте все мои указания.
— Инструктор, а что за два прыжка?
— Первый и последний.

***

— А Вас жена не попрекает тем, что Вы простой сторож в психиатрической больнице?
— Да бывает конечно… Однако когда вспоминаешь, что можешь легко послать на х%й Наполеона! Или же дать п%%%ы самому Ленину — чувство собственного достоинства моментально побеждает любую критику.

(Проголосовало - 30, средняя оценка - 3,20) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 3 005  23.01.2011, 6:54  2