Муж пытается найти в секретере свидетельство о браке.
— Люся, ты не знаешь, где может быть эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет, дорогой, это скорее твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

***

Реалист — это тот, кому глубоко нас**ть на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

***

Политех. Идет экзамен по линейной алгебре. Тут в аудиторию заходит последний студент. Преподаватель ехидно, потирая руки:
— О-о! Десерт!?..

***

У нас с друзьями есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря мы все ходим…. а вот 1 января мы уже не ходим.

***

Отец — сыну:
— Сынок, как так получается, что каждый раз, как ты входишь в интернет, на компьютере куча вирусов, а когда я пользуюсь интернетом, то ни одного??
— Да все потому, папа, что ты уже старенький, и не в курсе, на каких сайтах эти вирусы нужно подцеплять!

***

Вид у него был на столько замученный и жалкий, что можно было подумать, что он тр*хнул что-то несвежее.

***

— Вам пол поменять?
— Да нет, мне лишь обрезание.
— Понятно, значит вам только ЕВРОремонт…

***

И вот Бог создал женщину,затем посмотрел на нее и сказал: «Да лааадно, накрасится!»

***

— Девушка, у парень у Вас есть?
— Нет.
— Как так!? У такой милой, красивой, утонченной и очаровательной девушки нет парня???
— Да сдох, с*ка… От счастья.

***

Известный американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Оглядев зал, он произносит:
— Dance!
Тут все начинают танцевать.
— Cry!
Все плачут.
— Laugh!
Все начинают смеяться. И тут гипнотизер случайно спотыкается и восклицает:
— Shit!
… Уборщики зал отмывали недели две.

(Проголосовало - 26, средняя оценка - 3,15) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 529  20.01.2011, 6:00  3