— Девушка, мне кажется, что я вас уже где-то видел.
— Возможно, я очень часто где-то бываю.

***

— А моя жена на очень интересную диету села. Теперь не ест после шести часов!
— Ну и как, выдерживает?
— Ага, обычно только часов до семи.

***

По сильной укурке Буратино тр@&хнул кубик Рубика. Вот так и появились трансформеры.

***

— Папа, папа, а как это — второй раз родиться?
— Понимаешь сынок, это типа, отбросить коньки, а затем встать на лыжи.

***

Срочно требуется наркокурьер. Вас ожидает очень интересная работа с людьми и собаками.

***

Предусмотрительная женщина, прежде чем пригреть у себя на груди, отсасывает яд.

***

Студенческая поликлиника.
Врач:
— Так, молодой человек, почему у вас такие широкие ноздри, да еще и синяки под глазами. Это что, что бокс?
Cтудент:
— Да нет доктор, это кокс!

***

Если долгое время не выходить из дома на улицу, и каждый день смотреть новости, которые показывают по первому каналу, то может показаться, что в стране всё просто за@&ись.
А вот если вернуться с улицы домой, а затем посмотреть новости по НТВ, то может показать, что это просто чудо, что Вы умудрились живыми до дому добраться!

***

Я невероятно некоммуникабельный. Начиная разговор, я уже представляю, как буду от трупа избавляться.

***

В сексе так же как с машиной — никогда нельзя жалеть денег на хорошую резину…

(Проголосовало - 22, средняя оценка - 3,64) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 401  08.01.2011, 6:56  0