Если Вы перестали замечать, как у Вас всё хорошо, то беспокоиться не стоит, мы Вам обязательно напомним.
Государственная налоговая инспекция.

***

— Я вот пережил одну войну, три страшных автомобильные катастрофы, одну авиационную, еще два неудачных супружества и одно удачное. После этого было еще три описи имущества и одно банкротство. А вот теперь ко мне приходит мой внук и заявляет:
— Дедуля, ты вообще ничего не понимаешь в жизни!

***

7-летний пацан подговаривает своего 4-летнего братишку:
— А ведь мы с тобой уже большие, так что пора нам начинать ругаться.
— Ага, Пора, — соглашается малыш.
— Значит так, — говорит старший. — Завтра с утра, во время завтрака, я говорю «б/я», а ты — «п%$да». Ну и потом следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. Значит утро, сидят они на кухне, мама обращается к старшему сыну:
— Что тебе Вовочка на завтрак положить?
— Мне бы мамочка, б/я, оладушков, — бойко отвечает тот.
Мама не долго думая со всей дури отвешивает ему подзатыльник, ну и Вовочка весь в слезах убегает из кухни, держась руками за голову.
— Ну, а тебе что, Дениска? — с ноткой угрозы в голосе спрашивает мама младшего.
— Да теперь я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — вот только в п%$ду такие оладушки!

***

Встречаются старые друзья:
— Сёма, ты знаешь, я таки развожусь с женой. Она уже целые полгода со мной вообще не разговаривает.
— Да что ты, Фима, одумайся! Где же ты ещё сможешь найти такую жену?

***

Когда аист принес меня моим родителям, они очень долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста… однако потом передумали и взяли все же меня.

***

Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна из них очень встревоженно говорит другой:
— Ты слышала, что в Думе сейчас находится проект закона о том, что теперь и нам придется платить налоги со своей деятельности?
Вторая, улыбаясь отвечает:
— Да не переживай, в любом случае депутаты признают нас товаром первой необходимости и в результате предоставят огромные льготы.

***

Доктор говорит блондинке:
— Милочка, не дышите.
Блондинка возмущенно:
— Доктор, вы что, пукнули?

***

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд абсолютно во всех видах транспорта бесплатный!
Год Зайца!

***

Она:
— А кем ты будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— И маску уже купил?
— Пока еще нет. А ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— А маску купила?

***

— И все же молодец тот мужик, который изобрел телефон.
— А может это не мужик, а женщина, ведь именно они могут часами болтают по телефону.
— Вот я и говорю, что ради этих нескольких часов отдыха мужик и изобрел телефон.

***

— Борт 1213, срочно вызываю диспетчера, у нас горючее на нуле, отказали все приборы, мы падаем!!!
— Ну что ты так разорался? Прекрасно я все слышу. Так, борт 1213… Вычеркиваю…

(Проголосовало - 30, средняя оценка - 4,00) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 183  06.01.2011, 15:12  0