Дочка маме жалуется:
— Вчера испекла я мужу пирог, мягкий такой, румяный… А эта скотина мне им по лицу как въехала… б*яя, как-будто трубой ударили..

***

Первая брачная ночь.
— Милый, а он почему-то не встаёт…
— Ну так помни его…
Полчаса спустя:
— Я его уже целых полчаса мну, уже и руки болят!
— Ну так зачем с больными руками замуж-то шла?!

***

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Неожиданно от одного из ожидающих бортов раздается:
— Е@ твою мать! И сколько еще можно!! Я уже совсем ох*ел ждать!!!
Диспетчер:
— Только что сказавший фразу борт, сейчас же назовите себя!
— Я вроде понятно сказал, что я ох*ел, а не е@анулся!

***

Звонок в техподдержку:
— А у меня гугл не открывается…
— А у Вас на модеме лампочка горит?
— Да. Но это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, скорее всего проблемы на нашей стороне…

***

Встречаются две бабки. Одна другой хвастается:
— А я уже материться перестала.
Вторая:
— А я — креститься.
— Да пи@дишь!
— Да вот те крест!

***

Автосервис. Клиент просматривая выставленный счет спрашивает у мастера:
— Подскажите, а что это за пункт такой: «Прокатило» — 10000 руб????
Мастер, уныло:
— Не прокатило. Значит вычеркиваем.

***

Один мужик когда был на курорте доухлестывался за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего глаза не нашлось и ему вставили бычий. Короче приехал он домой, сходит на перрон и думает, что же жене сказать. Жена его как только увидела, сразу запричитала:
— Ой, Ваня, только не гляди на меня так. Я тебе все сама расскажу.

***

Наши женщины настолько суровы, что они пьют чай для похудения вместе с тортом

***

Гаишники уже вкрай оборзели. Вот вчера подошли ко мне и спрашивают:
— А почему это Вы без машины?

***

В январе в парке «Швейцария», одна девочка лизнула колесо обозрения, в результате чего целых четыре раза бесплатно посмотрела Нижний Новгород.

(Проголосовало - 33, средняя оценка - 3,52) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 3 311  31.12.2010, 6:00  0