Приезжают как-то родители навестить сына-студента в общаге. Рано утром стучатся они в дверь его комнаты. Из-за двери раздается сонный голос:
— Кто еще там приперся?!
— А подскажите, Коля Иванов здесь живет?
— Тут, Тут… Ложите его у двери, а я ща оденусь и занесу!

***

Мужчина:
— Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую половинку. Всю ночь мерил — оказалось не моя.

***

Жена говорит мужу за завтраком:
— Милый, зря мы с тобой были категорически против того, что-бы наша дочь сделала себе пирсинг. Ведь с тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне намного легче и удобнее поднимать её в школу!

***

Двое — мужчина и женщина — на борту самолета. Он ей:
— Ну вроде бы все спят — пойдем…
Звук шагов.
— Вот тут свободный… Никто не видит, заходи первой…
— Немножко тесновато…
— Позволь, я сяду.
— Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
Она:
О, запах… Это что-то! Великолепно…
Протяжный вздох.
Раздается шипение по громкоговорящей связи и затем звучит голос:
— Это говорит командир корабля. Я обращаюсь к тем двум пассажирам, которые закрылись в заднем туалете. Мы прекрасно знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами наших авиалинии. А теперь давайте быстро выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!

***

— A член у тебя какого размера?
— A какого надо?
— Oн чё у тебя, регулируется?!

***

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Тут им обоим вдруг захотелось. Ну девушка и предлагает:
— Дай я сейчас упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать.
Парень согласился, и для большей надежности взял нессесер. Девушка упала в обморок, парень попросил всех освободить купе. Ну Освободили, занесли «больную», все вышли, а парень закрыл дверь. После «лечения» девушка говорит:
— А теперь выйди и успокой народ, а то толпятся под дверью, волнуются наверно.
Парень выходит и говорит:
— Уже все нормально, прошу всех тишины. Я сделал ей укол, и теперь она спит.
Один из пассажиров (ухмыляясь) и говорит:
— Доктор, вы бы хоть ширинку застегнули, а то шприц можете потерять!

***

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон.Гинеколог, оборачиваясь к пациентке:
— Вам плохо?
— а нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…

***

— У меня соседка, хотя и красивая, но стерва страшная.
— Почему?
— Да понимаешь, я ей тут на днях всю электропроводку отремонтировал — а она мне хоть бы спасибо дала.

***

Кажется теперь я начал понимать, что такое виртуальное общение. Это когда знакомых море, а вот трахаться совсем не с кем.

***

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Ты куда?! — строго спросила его жена.
— Да так, на рыбалку…
— Так, козёл… Рыба лежит на балконе, водка в холодильнике, а лунка у меня между ног!

(Проголосовало - 33, средняя оценка - 4,30) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 534  23.12.2010, 6:00  0