Идет по улице мужик с ружьём, и встречает старого знакомого. Тот его спрашивает:
— Куда ты идёшь?
— Да так, к своей тёще на день рождения. Подарок вот для нее купил: серьги.
— Ну а для чего ружьё тогда?
— Ну а как же, дырочки то в ушах сделать надо.

***

Возвращается мужик домой с охоты.
— Дорогой, а что это от тебя такой запах?
— Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу — беpлога. Ну взял дpын, и давай там шуpовать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик,а срать не перестаю.

***

«Тоже не плохо» — сказал мужчина, когда попал камнем не в собаку, а в тещю.

***

Всё больше женщин сегодня начинают доверяют подгузникам «Хаггиз». Ведь презервативам «Дюрекс» они уже никогда доверять не будут…

***

Вовочка с мамой и папой сели ужинать.
Вовочка говорит маме:
— Мама, а отгадай, какое слово из трех букв я сейчас загадал?
Мама тут же даёт Вовочке оплеуху.
Вовочка ей (обиженно):
— Но мама, за что? Я ведь слово ДОМ загадал!
Тут уже папа даёт маме оплеуху и говорит:
— Вот жена, о доме думать надо! О доме!

***

— А у меня все дети как две капли воды на отца похожи, и нисколько на меня. Я себя уже чувствую не женщиной, а каким-то ксероксом!

***

Теща — зятю:
— Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять (безразлично):
— Ошибаетесь. Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди!

***

Мужская логика:
— Да и фиг с ним, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато очень тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги себе и жопу отморозила. Зато как красиво!

***

5:50 — привычка… классно, я могу ещё чуть поспать. 6:50 — уже надо вставать. 6:57 — встаю на счёт три!
Раз…два… 9:40 — Ё* ТВОЮ МАТЬ!!

***

А ведь удивительно: число геев с каждым днем неуклонно растет, а ведь они сами не размножаются…

(Проголосовало - 43, средняя оценка - 3,93) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 3 276  22.12.2010, 6:04  10