Старшина учит бойца правильно бросать ручную гранату.
— Вот смотри, тут кольцо. Как дернешь, граната зашипит. Тогда и бросай.
(Отходит в сторону.) Ну, теперь тяни за кольцо!
— Шипит!
— Давай бросай!
— Ловите, товарищ старшина!.

***

Купил прапор себе электронные часы. Стоит на улице, смотрит на них, и тут к нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дяденька, подскажите, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Мальчик, давай иди отсюда, я сам полдня делю.

***

Он и она в постели:
— Можно?
— Подожди…
Два часа ночи.
— Маша, можно?
— Подожди…
Шесть часов утра.
— Маша, ну теперь-то можно?
— Подожди ещё…
Десять часов утра.
— Маша! Умоляю тебя! Можно?!
— Ладно… Слезай…

***

Ксения Собчак недавно выпустила свою новую книгу-бестселлер: «Стильные штучки Ксении Собчак».
В этой увлекательной книге, в частности, рассказывается о том, как нужно правильно запрягать лошадь, водить ее в ресторан и покупать в бутиках попону и сбрую по последнему игого моды.

***

Преамбула:
В городе Н Маляры Манька и Ванька реставрируют некое здание стоя на лесах. Внизу площадь, фонтан, люди ходят туда сюда… И вдруг Ваньке сильно приспичило по малой нужде. А вот слезать в низ неохота. Он и говорит Маньке:
— дай-ка я прям сверху поссу…
— Да ты что, как можно, там же люди ходят!
— А ты меня просто придержи за пояс, а я чуток свешусь — и прям в фонтан!
В общем договорились. Манька его держит, Ванька штаны расстегивает, однако тут она возьми да и чихни! В результате Ванька так и полетел…
Амбула:
Год спустя. Беседуют в кафе три американки. Завязался у них спор о том, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
— Вот я недавно во Франции была. Там таакие французы! Они и галантны, и изящны, а уж какие они любовники! Так и норовят в постель заманить!
другая:
— Ой, да ладно тебе, не смеши. Я вот в Мексике была, так там таакие мачо! Они там все потные, волосатые, а взглядом так и раздевают, и сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
— Да фигня все это, вот была недавно я в России…
первые две:
— ??
— Короче, гуляю там по площади, никого не трогаю, и вдруг слышу вопль. Поднимаю голову, вижу: летит на меня мужик, глаза у него бешеные, штаны расстегнуты, двумя руками за член держится и вопит:
— ПИИИ*ДААААААААААААА!!!!

***

Парень в магазине(печально):
— Дайте мне пожалуйста мыло и веревку.
Продавщица ему (с усмешкой):
— Ты что, вешаться что ли собрался?
Парень:
— Да нет, бл*дь, сейчас пойду помоюсь и в горы.

***

— Пап, а мы сегодня в классе с учениками письки мерили — так у меня она самая длинная оказалась!
— Вовочка — но ведь ты же учитель!

***

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
— Смит, Вас вчеpа заметили на теppитоpии женского общежития, так что с вас штpаф 10 долларов. А вот если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить целых 25 долларов.
— Так пpофессоp, мы ведь с Вами деловые люди: скажите сразу, сколько будет стоить абонемент на семестp?

***

Только когда жена начала везде ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».

***

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
— Детишки, сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
— Пятьсот тысяч.
— Садись дура, два — говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
— Вторник.
— Ану садись дебил, два.
Тут встает Вовочка и говорит:
— Четыре.
— Молодец, умничка — говорит ему учительница, — пять. А как же ты сосчитал?
— Просто, пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

(Проголосовало - 25, средняя оценка - 4,00) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 7 134  17.12.2010, 6:00  1