Приходит в детский сад Вовочка и рассказывает:
— Я вчера спросил у родителей, нельзя ли мне завести братика. Так они начали утверждать, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Я им за это все презервативы ножницами проколол, пускай теперь ищут повнимательнее.

***

Под Рождество в одной негритянской семье раздаётся стук в дверь…
— Кто там?
— Это я, Ку-Клукс… тьфу ты, Санта-Клаус!

***

Перестроечная очередь в магазин. В очереди стоит тощенький интеллигент в очочках. Тут сквозь очередь нагло проталкивается здоровенный детина и кричит:
— Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
— Что ж товарищи, я так думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п##ду еще на два месяца

***

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем с вами учить спряжение глаголов. Давайте проспрягаем глагол «петь». Ну Вовочка, предположим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Умничка, правильно. Ну а если поет твоя сестренка, то как ты тогда скажешь?
— Заткнись, падла!

***

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— … помимо этого в семени мужчины так же содержится большое количество глюкозы…
Студентка:
— Профессор, вы имеете ввиду точно такую же глюкозу, как и в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно милочка!
Студентка:
— А почему тогда она совсем не сладкая?
Вся аудитория заржала, герла покраснела, а препод так же невозмутимо сказал:
— Все потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы у людей, отвечающие за сладкий вкус, расположены на кончике языка, а не на гландах…..!

***

Самое обыкновенное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка носится по комнате. Нашла вдруг на папу с мамой любовь, решили они сексом с утра заняться в душе. Тут влетает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал говорить:
— И больше не смей сына бить,не смей.
Вовочка смотря на эту картину говорит папе:
— Папа, та за одно еще и кота вы*би, чтобы он не царапался.

***

Встретились два мужика Вася и Петя, ну и заходит у них разговор о сексе.
— Петя, хочу дать тебе дельный совет. Если ты хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет.
— Нах*ра!!!???
— Все элементарно. Во время секса, как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух.
— И !!!???
— В этот момент у партнёрши от испуга очень сильно сжимается влагалище. Отпад полнейший.
Спустя несколько дней.
— Ну и как все прошло?! Понравилось?!
— Мало того, что подруга с перепугу мне х*й откусила, так она вдобавок ещё и на лицо насрала!

***

— Маам! Маа-мааа! Мам!
— Да чего ж ты так орешь-то, я в гостиной. Давай иди сюда, и скажи нормально, что хочешь.
Ребенок прошлепал через всю квартиру, подходит к маме и говорит:
— Мам, я вот тут в говно вступил, где у нас шланг был?

***

Пьяный в стельку мужик подходит к унитазу и говорит:
— Ихтиандр, сын мой!
— Что, отец?
Мужик, засовывая два пальца в рот:
— Я тебе покушать принес…

***

— Слушай — а говорят, что у тебя девушка ну очень страшная. Это правда?
— Знаешь, когда я ее к пластическому хирургу водил, то он мне сказал, что проще и дешевле будет хвост пришить.

(Проголосовало - 30, средняя оценка - 3,87) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 686  05.12.2010, 6:17  2