Горбатый зашел в общественный туалет, достал свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит голубой, и видя его инструмент говорит восхищенно:
— Вот это да! Если б у меня был такой, я бы легко мог сам себе делать минет!
— Ну так а я почему, по-твоему, горбатый?

***

Один парень очень боялся напугать свою девушку размерами своего члена. Но как-то раз все-таки решился и во время прогулки в темном парке он аккуратно расстегнул ширинку, достал свое «достоинство» и вложил его ей в руку.
— Спасибо, — ответила она, — я уже не курю…

***

Домогается царица до царя:
— Государь, вот вы уже почти полгода, со времени свадьбы, ко мне в опочивальню не захаживаете, не милуетесь, и долг свой супружеский не исполняете. Да и о наследнике пора подумать…
— Да не царское это дело — в пи#де ковыряться… вот прикажу — и вые#ут!

***

— В первый раз я книгу «Война и мир» взял, в 2 годика.
— И что же тебе больше всего запомнилось?
— Как я заработал себе пупочную грыжу.

***

Папа дибил с сыном дибилом:
— Иди сынок в магазин и купи там две вещи: творог и сметану.
Возвращается сын с клюшкой. Отец ему:
— Я же сказал тебе «две вещи», где блин шайба?

***

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
— Мама, а вот на кого я похож?
— Конечно же на меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, разумеется…
— Ну, а бабушка тогда на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я что-то не понял, мам, мы блин что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

***

Утром жена обнаруживает, что ее муж лежит в кровати весь говне, и спрашивает его:
— Ой! Вася, что это с тобой случилось?
Он отвечает:
— Вот снится мне страшный страшный сон: бредем мы с тобой по лесу, темно очень, в кустах кто-то шевелится. И как вдруг выскакивает громадный такой медведь…
Жена:
— Ой! Вась, я бы наверное со страху умерла!!!
Муж:
— Зин, блин, ну ведь я же все-таки мужчина!!!

***

Двое педиков в автобусе:
-Вась, ну давай.
— Нет, не могу я, смотри народу сколько вокруг, все смотрят.
— Да они с утра еще не проснулись. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию.
— Ну давай.
— Уважаемые товарищи пассажиры, есть ли у кого-то жвачка?
Тишина, в их сторону даже никто не повернулся. Они занялись своим делом.
В другом конце автобуса стоят два алкаша:
— Петь, мож выпьем, у меня вот бутылка есть.
— Нет, я не могу, у нас ведь даже стаканчиков нет.
— Может тогда у кого-нибудь спросить?
— Да не, ну его нах… Вон один уже спросил.

***

Один пакрень вырос так, что совсем ничего незнал о сексе. Пришло время ему жениться. Мать дает ему наставление перед брачной ночью:
— Суешь значит ей свой отросток в дырочку, ну а там природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
— Ваш сын странный какой-то. Вчера ночью засунул свой нос мне в жопу и орет: «Природа помоги!».

***

Приходит мужик лет сорока к психиатру:
— Доктор, я так думаю, что у меня мания преследования. Мне все время кажется, что куда бы я не пошёл, за мной идет огромная толпа. Я иду в пустыню — они за мной, я в море — и они следом…
— Дааа, случай очень тяжёлый. Так больной, как вас звать?
— Моисей…

(Проголосовало - 24, средняя оценка - 3,50) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 550  25.11.2010, 6:00  2