Учитель ученикам задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы».
Все очень старательно пишут, и лишь Вовочка мечтательно смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь? — спрашивает учитель
— Да вот, секретаршу жду!

***

Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, это милиция.
— Сосед наш опять напился, жену свою избивает!
— Ну и что?
— Так он за ней с топором гоняется и грозит всех нас тут поубивать!
— Ну и что?
— Так он еще при этом орет на весь дом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, уже выезжаем…

***

Маленький Вовочка очень не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Час рассказывает, другой. Наконец в
комнате воцаряется полнейшая тишина. Мать тихонько приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мамуля, — шепотом отвечает сын.

***

Мариванна задала составить предложение с выражением «на всякий случай». Машенька
— Я на улицу возьму зонтик, так, на всякий случай, вдруг дождик пойдет
Сашенька:
— Я пойду в зоопарк, и возьму с собой пакетик конфет, на всякий случай, кормить животных.
Вовочка:
— Мариванна, а вот у моего соседа воооот такущий хрен!
— Вовочка, как не стыдно, и это тут причем?
— Да вы запишите адрес, так, на всякий случай!

***

— Это пpосто безнpавственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! — говоpит отец сыну.
— Ну а как папа ты познакомился с мамой?
— Как нормальные люди. Выигpал ее в покеp.

***

Купил парень травки, пришел домой, выкурил все, но так и не зацепило.
— Во, — думает, — какую-то фигню подсунули! Совсем не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал в него смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
— Сына, ты бы хоть поел, а то третьи сутки тут стоишь!

***

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, смотря на толпу алкашей, спрашивает папку:
— Папа, а кто все эти дяди?
— Это, сынок, самые настоящие сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат себе сделать.

***

Едут два голубых по шоссе, одному вдруг приспичило по большому, ну, он и говорит:
— Жень тормозни, сил моих больше нет терпеть…
Ну тот тормозит у леса, а второй бегом…
Через некоторое время раздается крик:
— Все бл*, доигрались!!! РОДИЛ!!!
Женя подбегает:
— Да ты че? Не может такого быть!!!
— Ну ты сам-то посмотри, ручки, ножки, головка…
— Дебил! Ты на лягушку насрал!

***

Сынишка приходит домой:
— Мама, а почему меня все ребята в нашем дворе обзывают головастиком?
— Не слушай их сына, лучше сбегай-ка за картошкой. Только ведро не бери. В твою панамку и так три ведра влезет.

***

Охотник стреляет в плавающую утку, но промахивается. Утка продолжает плавать и улетать не собирается. Охотник стреляет по ней во второй раз — и опять промахивается. Так и третий, и четвертый. После пятого раза утка не выдерживает и говорит ему:
— Да можешь в меня не стрелять, это совершенно бесполезно: я заколдована.
— Ишь ты! Так кто ж тебя так заколдовал?
— Тот же, кто учил тебя стрелять.

(Проголосовало - 30, средняя оценка - 3,67) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 518  24.11.2010, 6:03  3