Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Ну и решили родители его в деревню отправить, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, а телок вообще нет. Ходит Вовочка хмурый и злой, да все думает, кого бы отт*ахать. Вдруг за околицей коза. Вовочка подкраслся сзади тихо, штаны спустил, схватил козу за рога и козе — р-р-аз! Коза заорет как бешенная, да по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной стоит… На завалинке сидят два дедка, наблюдают картину, и один другому говорит:
— Вот погляди — ох уж этасовременная молодежь. Ему жопу-то прикрыть нечем, а вон какие такие мотоциклы покупают.

***

Муж ночью пристаёт к жене и так и сяк, а она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка и т.п…
Он:- Слушай, а тогда давай по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, туда-сюда, потом кончил, отвалился и захрапел…
Она:
— Милый, а скажи мне, при чём тут Бразилия?
Он, уже сквозь сон:
— Извини дорогая,…(и шепотом) Ча-ча-ча…

***

Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой же опасности предупреждает нас дорожный знак, на котором изображен взрослый дядя, держащий за руку ребенка?
Вовочка с последней парты:
— ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!

***

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — тут же на ухо говорит ему начальник отдела кадров.
— Да не может быть. Такая молоденькая, а уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

***

Дочь пришла к матери:
— Я просто в отчаянии. У меня сложилось такое впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Мам, что ты мне посоветуешь?
— Доченька, таких мужчин берут только голыми ногами.

***

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, очень долго красится перед зеркалом. Тут у нее падает помада, она нагибается за ней, и ее мама видит, что на доченьке нет трусиков. Мама ей серьезно так и говорит:
— Я надеюсь, ты не собираешься идти на свою дискотеку без трусов?
— Мама, ну ведь ты никогда не вставляешь себе в уши вату, когда идешь на концерт.

***

Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
— Я могу Вам совершенно любую мелодию пропукать.
Ему там отвечают:
— Да брехня все это, однако все же мы дадим тебе ноты, чтобы проверить.
Тот посмотрел на ноты, немного подумал, и отвечает:
— Нет, это я к сожалению не смогу Вам напукать.
— Чего так?
— Понимаете, тут есть два трудных перехода, на которых можно обосраться.

***

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Перед этим бессонная ночь. С утра он приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза краснючие, соображает очень туго. Кладет свой чертеж на стол. Преподователь:
— Без даты.
Студент ему:
— Что?
Преподователь:
— Без даты!
Студент:
— А, да, оху#нно!

***

Стоит девушка неподалеку от учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
— Девушка, а вы случаем не с училища?
— Спрашиваешь, ещё какая!

***

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Тут к ней облизываясь подбегает лиса с надоевшим вопросом:
— Ворона, а за кого ты будешь голосовать на выборах?
Ворона неспеша и аккуратно накалывает сыр на соседний сучок и отвечает:
— Всё, пи*дец, халявный то сырок кончился…

(Проголосовало - 38, средняя оценка - 3,61) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 402  23.11.2010, 6:00  2