Первоклассника тащат в школу. А тот во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет !!! За что, Господи !!???

***

Идет старушка и по улице и видит, как несколько человек бьют морду одному. Ну она и решила заступиться:
— Что же вы делаете изверги, живому человеку кулаками да по лицу колотите.
— Уйди, бабка, это мы спамера поймали!
— Так что же вы его милочки руками-то? Ногами его скотину надо, ногами!

***

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
— А у меня мама проститутка!
— Ах, как ты смеешь негодник, иди сейчас же к директору и расскажи ему о своем поступке!
Директор был мужчина. Буквально через пол часа Вовочка возвращается в класс держа что-то за спиной.
— Ну и что тебе сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, потом дал кулек конфет и записал мой домашний адрес.

***

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мамуля, а у меня теперь мальчик есть!
— Радость моя, и где же он учится?
— Да ты что, ему ведь только два месяца!

***

— Поехали на дачу?
— Да не, че-то голова разболелась.
— Так мы туда едем загорать и шашлыки жарить…
— А когда автобус?
— …а уже с обеда начнем копать.
— Провожу Вас а сам вернусь.

***

Семья осматривает новенькую квартиру. Жена:
— Вот тут мы поставим шкаф, тут — стол…
Сынишка:
— А вот здесь мы захерачим книжную полку!
Папаша ему с размаху в ухо — бац!
— Понял?
— Понял!
— Что понял?
— Что полка нам тут нахер не нужна!!!

***

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
— Манька! Тащи быстрее огурец! Мне врач прописал тут специальный вправляющий массаж! Говорит, что у меня уже третья степень выпадения узлов.
— А огурец то зачем?
— Да у него в кабинете специальный прибор есть, а дома, говорит, можно и огурцом!
Жена приносит огурец:
— А дальше то что делать?
— Так… так… дай-ка мне вспомнить… О! Так значит! Становись у меня за спиной… теперь ложи мне правую руку на правое плечо… да… затем левую руку — на левое плечо… Правильно. И начали!
— А чем огурец мне держать?
— Чего?….. Да я эту гниду практолога…!!!

***

Лежат двое влюбленных в постели, очень утомленные первым бурным соитием.
Она: — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой впервые познакомились?
Он: — Погоди… ща немного отдышусь да сгоняю хистори в аське пролистаю.

***

Сынуля подбегает к мамке и говорит:
-«Мама, почему меня в школе все дразнят страшилой?»
-«Это ещё нечего, сына, вот когда ты родился врач вообще сказал, если это хоть шевельнется, то сразу же СТРЕЛЯЙТЕ».

***

Мужик из командировки привез живую гориллу. Однако домой он ее нести не рискнул, а зашел к соседке:
— Теть Маш, выручайте, у меня тут товарищ пьяный, пускай полежит до утра?
— Да жалко мне, что ли.
Утром мужик приходит к соседке и с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну что, как приятель, ночью не буянил?
А соседка вся аж светится:
— Пьяный, пьяный, а вот восемь палок за ночь бросил, даже шубы не снимая.

(Проголосовало - 26, средняя оценка - 3,92) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 821  22.11.2010, 6:00  1