Священник спрашивает у Вовочки:
-Ты молишься перед едой, сын мой?
-Нет, у меня мама очень хорошо готовит.

***

— Знаете, я тут слыхал, что дети pождаются в капyсте.
— Где где!?
— В капyсте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В П###Е!!!
— Hy вот и разобрались, а то скажите еще, в капyсте!

***

Девичник, разговор…
— Ой, девченки, я такую недавно такую позу интересную попробовала, родео называется…
— Это как?
— Ну в общем залезаешь на парня сверху, а потом ему и говоришь, что у тебя сифилис… И вот тут-то главное и удержаться.

***

— Крёстная, а в чём же мне ехать на бал?
— Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Только запомни, ровно в полночь….хотя может быть и раньше….да в принципе, в любое время….короче все-таки на тыкве надёжнее будет!

***

— Опять эти чёрные точки на лице!!!! Что же мне делать???
— Ничего, Дура, это же твои глаза!!!

***

Экзамен по физике. Профессор с конкретного бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, а профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам невероятно жарко, что вы будете делать?
— Ясно, открою окно.
— Правильно. А вот теперь просчитайте какие возникнут аэродинамические изменения в автобусе, вызванные открытием окна.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же макаром он валит еще нескольких студентов. Тут заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам нестерпимо жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну сниму кофточку.
— Нет, вы не поняли, вам невероятно очень жарко.
— Ну, тогда еще блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня хоть весь автобус отт*ахает, но форточку я ни за что не открою!!!

***

Отец находит у сынишки-школьника всякие развлекалочки на тему садо-мазо. Задумчиво крутя в руках ошейник, плетку и прочие причендалы подходит к матери и протянув ей все это, говорит:
— М да, я так понимаю, что пи*дить его бесполезно?

***

Очень пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, и тут кто-то как пёрнет!
Hаpод возмущается:
— Кто это сделал, какая скотина?!
Один мужик говоpит:
— Граждане, я знаю как вычислить эту сволочь, — и достает из pюкзака моток бельевой веревки.
— Раздайте веревку по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, а мужик и говорит:
— Hу, что все готовы?
— Да-а-а-а! — хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
— Все хорошо взялись за веревку?
— Да-а-а-а!
— И тот, кто бзданул, тоже взялся?
— Да-а-а! — раздается одиночный голос.

***

Учитель:
— Вовочка, а куда мы попадем если начнем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
— Марь Ивановна, конечно же в психушку!

***

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, и наблюдает как в его сторону движется бабка с коровой. В общем бабка подходит к гаишнику и начинает забивать рядом с ним колышек. Тот обалдевая:
— Мать, ты че, совсем с ума сошла? Здесь тебе не пастбище!
— Ой, сынок, я даж не знаю, в прошлом годе ты тут такой худющий стоял…

(Проголосовало - 35, средняя оценка - 4,40) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 538  21.11.2010, 6:00  0