Если тебя оскорбили — просто забудь.
Если тебя унизили — прости.
Если тебя ударили — вспомни всё и УБЕЙ ИХ!

***

Приходит мужчина в магазин и обращается к продавцу:
— Мне пожалуйста бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
— Ты бутылкой пива решил девушку охмурить? Тут надо дорогое вино брать.
Мужчина (отрешённо):
— Да нет… Пиво я сам выпью… когда она уйдёт…

***

Живет семья: отец, мать и с ними взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына — всего метр десять. Как-то приходит сынишка к матери и говорит ей:
— Все мама, я решил жениться. Надеюсь ты не против?
— Cынок, я даже не буду спрашивать, кто она такая, кто у нее родители… Просто скажи, какого она роста?
— Ну, рост небольшой — около метра…
— Я категорически против!
— А почему, мама!?
— А ничего! Просто понимаешь, такими темпами мы до мышей скоро дотра*аемся!

***

Приходит вдупель пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей дури швыряет его в стенку. Моментально из-за стенки крик:
— Урод, 2 часа ночи, а ты спать не даешь!!!
Студент притих, затем очень тихо снял второй ботинок и быстренько лег спать, вдруг из-за стенки раздается крик:
— Козлина, и долго мне еще ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

***

Как-то у француза, немца и грузина спрашивают:
— Что у Вас висит ниже пояса?
Немец говорит:
— То,что приносит мне невероятное блаженство.
Француз говорит:
— То,что доставляет невероятное блаженство женщинам.
Грузин говорит:
— У меня ниже пояса всегда висит кинжал, а вот то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!

***

— Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или же все-таки природа рано или поздно возьмет своё?
— Однозначно, природа всегда берёт своё — и они мчатся искать третьего…

***

Пошли как-то друзья в баню, разделись. У одного в паху все выбрито. Второй сочувственно и спрашивает:
— Что, брат — мандавошки?
— Да нет — минет, блин, с жвачкой…

***

Молодая забеременевшая программистка горько так плачет, слезами вся заливается. Над ней тучей черной висит мамаша:
— Да как такая сякая могла? Да вообще, как ты посмела? Где твои глаза бесстыжие были?
Нач то программистка ей:
— Так он клялся стать зарегистрированным пользователем…

***

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки…

***

На скамеечке рядом с фонтаном одна пенсионерка делится со второй:
— Представляешь, а я все-таки настоящая гипнотизерша! И в очередной раз вчера в этом убедилась! Я как только захожу в трамвай или же троллейбус и смотрю на любого сидящего юношу, как он моментально начинает засыпать!

(Проголосовало - 23, средняя оценка - 3,87) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 924  12.11.2010, 6:00  1