Папа выбивает на «Копейке» штырек, который удерживает передние колодки. Тут промахивается и молотком со всей дури по руке!
— Ммммм… — сдерживается он — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с очень серьезным видом:
— Бл@дь! Да, папочка?

***

Приличная девушка ни в коем случае не позвонит первой… но вот СМСками зае@ет

***

Муж под каблуком у жены, и вот друзья как-то ему советуют — поставь себя перед ней…
Вот он приходит домой и говорит жене:
— Я сегодня иду с друзьями в ночной клуб, домой вернусь очень поздно и под шафе. И ты знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Конечно знаю, патологоанатом в морге.

***

Матч, комментатор:
— ооо, очень опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще один удар!!! Да-а… Таких конкретных п*здюлей вратарь уже давненько не получал.

***

Доктор — пациенту:
— А сколько вам лет?
Пациент:
— Да вот, тридцать на днях будет!
Доктор, задумчиво:
— Ну, это, милок, вряд ли, вряд ли…

***

Молодой человек снимает квартиру. Хочет понравиться новой хозяйке, и говорит:
— Когда я с предыдущей квартиры уезжал, то предыдущая моя хозяйка плакала.
— Ничего, мне вы будете платить за пол года вперед.

***

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, и из воды торчат лишь одни головы. Матросы на шлюпке стараются их побыстрее спасти: хватают за волосы и так одного за другим затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Тут один из матросов после нескольких секунд раздумий бьет со всей дури по лысине веслом:
— Б@дь, нам тут не до шуток!

***

Париж. Кафе.
— Мадам торопится?
— Нет, мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Да, мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— А мадам может сейчас позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина?
— Конечно, мадам может позвонить мужу и сказать, что незнакомый мужчина только что изнасиловал ее 16 раз.
— 16 РАЗ?
— А что, месье торопится?

***

Учительница:
— Петенька, расскажи ка нам басню про лебедя, рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку…
— Как тебе Петенька не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком…
— Да как тебе не стыдно? Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука…
— Молодец, Вовочка, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут — а сыра нет!

***

Приходит к Вовочке домой учительница и жалуется отцу:
— Вы представляете, Ваш сын сегодня нарисовал на парте муху, и когда я ее убить пыталась — то руку себе отбила.
Отец на это:
— Так это сущий пустяк, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я со страха через нарисованную дверь выскочил.

(Проголосовало - 30, средняя оценка - 4,23) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 750  09.11.2010, 6:00  5